Большинству читателей прекрасно знакомо по книгам и статьям знаменитое словосочетание "мать и дитя". Похожая по звучанию фраза - "отец и дитя" - вызывает ехидные усмешки, что вполне объяснимо особенностями наших семейных взаимоотношений в частности и нашим отношением к жизни вообще.
Поклонники социалистического реализма прекрасно помнят цитаты из многочисленных романов, где, став уже взрослым, вспоминает герой (героиня) о своем детстве... "Почерневшие от угольной пыли могучие руки отца", "вернулся из похода отец" и т. д. Таким образом, роль отца в воспитании сводилась к тому, чтобы, придя с работы, прижать к могучей груди ребенка и, выполнив тем самым родительский долг, мирно отойти ко сну, чтобы, отдохнув, с новыми силами вернуться к построению коммунизма. До революции (1917-го года) отцы были поактивнее - они нередко принимали на себя важные педагогические решения - "я тебя породил, я тебя и убью", "зла на тебя не держу, помню как носил на руках", ну а затем воспитывали, как положено.
В настоящее же время приходится с сожалением отметить, что мужское население страны имеет к воспитанию детей отношение весьма поверхностное. Корни этого явления довольно разнообразны.
Появление в семье ребенка сопровождается внезапным возникновением множества вопросов типа "что делать?". При этом, что действительно необходимо делать, не знает никто, но женщины (мама, бабушки, тети, мамины подружки, бабушкины подружки), суетясь вокруг кроватки и обмениваясь впечатлениями, создают видимость собственного знания, понимания и умения. Все это вызывает у присутствующих мужчин (папы, дедушек) раздражение, переходящее в ощущение собственной неполноценности. Мужчина по своей природе существо довольно примитивное и не страдающее, в отличие от женщины, избытком эмоций, страхов, слез и т. п. Столкнувшись с непонятным и необъяснимым, он пытается либо от этого непонятного убежать вообще, либо держаться от этого непонятного подальше.
Поясняю на примерах: поскольку ребеночек, разумеется, слабенький и маленький, главное - чтобы он не замерз. В комнате включены 2 обогревателя, окна и двери, естественно, законопачены. В 3 часа ночи задыхающийся от жары и обливающийся потом мужчина, обнимая свою не менее потную и тоже тяжело дышащую супругу, начинает думать. А думает он примерно следующее: я - молодой и здоровый мужик, но мне тяжело дышать; ребенок маленький и слабенький, ему, наверное, еще тяжелее. Надо бы проветрить комнату и выключить обогреватель. Сообщив о столь удивительных выводах жене, мужчина получает весьма эмоциональный ответ, содержащий следующие аргументы: а) я не для того мучалась, чтоб его здоровьем рисковать; б) тоже мне специалист нашелся; в) а ты вообще можешь спать где хочешь.
Пример второй. Ночь. Детский крик. Сонная мать возле кроватки. Качает и поет. Естественно, в процессе пения и качания ребенок молчит. После окончания пения и качания, соответственно, кричит. - "Вася, вставай. Похоже, Анечка заболела, покачай". Вася качает. Вася поет. Помните знаменитый мультфильм, в котором волк говорил "Щас спою" и пел после этого. Примерно так поет Вася. Вася думает, думает, думает. Что это за болезни такие, что проходят во время качания? - Маша, - говорит Вася, - может ну его... Поорет и успокоится. Мы ж ее так всю жизнь качать будем. "Подлый лентяй, тебе что трудно, он, видите ли, устал, отец называется, каких-то полтора часа попел, и это он называет всю жизнь, делали мы ее вместе, а не спать по ночам должна я одна...".
К чему приводят описанные выше ситуации? Прежде всего, к тому, что мужчина начинает, в конце концов, понимать: обыкновенный здравый смысл не может подсказать ему ответ на вопрос "что делать?". Так что же делать? С точки зрения все того же здравого смысла - поменьше умничать и держаться подальше.
Посмотрим на обсуждаемую проблему с другой стороны. Семья, по большому счету, традиционно держится на двух китах: а) эмоциях и чувствах, достойным носителем которых является женщина; б) логике и здравом смысле, исходящих от мужчины. Союз этих двух китов, взаимно дополняющих друг друга, приводит к созданию полноценной, нормальной и благополучной семьи. Но это традиционно, а так ли все просто на самом деле? Ведь логика и здравый смысл лежат в основе принимаемых решений, а современные мужчины сплошь и рядом никаких решений принимать не хотят. Много ли вы знаете семей, где мужчина по-настоящему является главой? Такие семьи, к сожалению, скорее исключение, нежели правило.
Этап перехода от развитого социализма к недоразвитому капитализму тоже определенным образом влияет на взаимоотношение отцов и детей. По традиции, мужчина, особенно считающий себя в доме хозяином, - добытчик, именно на нем держится материальное благополучие. Обеспечить упомянутое благополучие честным путем можно только круглосуточной работой (да и то не всегда), что не оставляет времени для участия в воспитании ребенка.
И еще. В большинстве семей дети не рождаются по обоюдному желанию родителей, а заводятся - т. е. нечаянно получаются в результате: а) половой жизни и б) почти полного непонимания взрослыми людьми, живущими в ХХI веке, что такое современная контрацепция (предохранение).
В результате, либо семья не готова к рождению ребенка (нет должного уровня благосостояния, не решен квартирный вопрос, нет достаточного опыта семейной жизни), либо отец не готов к рождению ребенка. Да-да, именно отец. Ведь отношение мужчины к детям имеет теснейшую связь с возрастом, и чем мужчина старше, тем большую радость доставляет ему общение с малышом. Неудивительно, что более чем равнодушные отцы нередко превращаются в замечательных дедушек.
Таким образом, неучастие или недостаточное участие мужчин в воспитательном процессе обусловлено:

  1. Переоценкой женщинами собственных воспитательных способностей.
  2. Отсутствием у мужчин инициативы и присутствием лени. По М. М. Жванецкому: "сам же придумаешь, сам же и будешь делать, тебя же и накажут, что плохо сделал". Описанная классиком ситуация была типичной для социалистической системы производства, но советские женщины успешно перенесли ее в семью.
  3. Печальной окружающей средой - очень трудно одновременно кормить, одевать и воспитывать.
  4. Отсутствием планирования семьи. Наглядный пример: сделать ребенка и уйти в армию (армия - для настоящих мужчин).

Перечисленные проблемы не дают, на первый взгляд, поводов для оптимизма, но это только на первый взгляд.
Прекрасно известно, что великие педагоги (Макаренко, Сухомлинский, Корчак и т. д.) были мужчинами. В обычной средней школе учитель и учительница - совсем не одно и то же: вспомните свои школьные годы, поговорите с вашими детьми. Ну и кто был лучше, кто больше запомнился? Короче говоря, общепринято, что мужчина занимающийся воспитанием ребенка, способен добиться гораздо больших успехов, нежели женщина, но это возможно при наличии двух обязательных условий:

  • наличие у мужчины желаний и стремлений к общению и воспитанию; 
  • непротивление женщины.

Вот в целом и получается, что абсолютно недостаточное участие мужчин в педагогическом процессе во многом определяется женщинами. И выход из создавшейся ситуации должны найти женщины хотя бы потому, что такие газеты, как "Мое здоровье", женщины читают чаще и внимательней, чем мужчины.
Итак, что делать женщинам:

  1. Понять, что в современном мире добиться чего-либо путного можно только совершая осмысленные действия. Чувства и эмоции хороши в любви, но мешают адаптироваться к жестокому окружающему миру. Если ваши взгляды на то, как надобно с ребенком общаться, не совпадают со взглядами вашего мужа, то в 90% случаев не правы именно вы.
  2. В любом мужчине присутствует преогромное честолюбие, и все, им совершаемое, требует одобрения окружающих. Женщина обязана (!) всячески поощрять общение мужчины с ребенком, каким бы это общение ни было с ее женской точки зрения неправильным.
  3. Женщина никогда не должна переоценивать собственные педагогические способности. И даже если ваша семья распадается, абсолютно недопустимы, глупы и нелогичны запреты на общение отца и ребенка.

Ну а мужчины, что же им делать? Прежде всего помнить и понимать: счастье ваших детей определяется их способностью думать, обучаться и принимать самостоятельные решения. Развить эти способности может именно мужчина - отец, дедушка. Этот факт не учитывают, к сожалению, суды в процессе развода, ну да бог с ними, с судами, - это ведь не единственное в окружающей жизни, в чем нет ни логики, ни здравого смысла.
Главное понять: любовь к детям не имеет никакой связи с количеством модных и теплых тряпок, с дорогими игрушками, с конфетами и ананасами. Любовь - это общение, общение, ставящее целью дать ребенку ответы на элементарные вопросы о том, что такое хорошо и что такое плохо. И хочется нам того или нет, но так уж устроен мир: кормить, одевать, любить и ухаживать лучше умеют женщины, а общаться, отвечать на вопросы, думать и принимать решения - мужчины. Только бы сами мужчины это поняли и объяснили женщинами, что вся, вся педагогика построена на двух основополагающих принципах:

  • абсолютный авторитет родителей;
  • единство членов семьи в ответах на те самые вопросы (про хорошо и плохо), на которых держится мир, счастье семьи, счастье каждого человека. И вначале желательно ответить на вопросы, а потом уже делать детей и заниматься педагогикой.

Глубоко все равно, когда дитя ваше научится читать, но общечеловеческие ценности должны быть привиты, и это однозначно, но реально возможно лишь тогда, когда эти ценности являются ценностями для вашей семьи. Пообещал - сделай, не ври, не опаздывай, больно - терпи, не скули, не просись на ручки, мама тоже устала, политика - грязь, деньги - временное, музыка, живопись, литература - вечны, семья - святое, религия - личное дело каждого. Если для вас все это так, то и будет ваш ребенок - Человеком!

автор Комаровский Е.О.
опубликовано 19/01/2007 16:28
обновлено 10/01/2017
Семья

Комментарии 37

Для того чтобы оставить комментарий, пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Лучший комментарий
Елена С.
15/04/2013 13:32

Елена С. Россия, Электросталь

Ох, как же больно было читать эту статью…. Надеялась, что любимый и многоуважаемый доктор расскажет, как разделить ответственность за рождение и воспитание ребенка поровну между двумя родителями. Ан нет, и тут все то же... Шерше ля фам…

Все те же упреки в адрес женщин по поводу отсутствия здравого смысла, излишней эмоциональности. Поверьте, мы не настолько эмоциональны, чтобы не видеть логику там, где она есть. Поверьте, мы не настолько переоцениваем свои педагогические способности, чтобы воспитывать и перевоспитывать уже взрослых мужчин.
Но именно эти советы сыплются на женщину сплошь и рядом: как направлять, утешать, подбадривать, тешить честолюбие, приучать, прививать, обихаживать... Нет, мужчина не БОЛЬШОЙ РЕБЕНОК, как любя и с долей снисхождения называют его многие женщины. Мужчина – БОЛЬШОЙ, ИЗБАЛОВАННЫЙ ЭГОЦЕНТРИК, зачастую не привыкший нести ответственность ни за свое поведение, ни за свои поступки, поскольку общество активно взваливает эту самую ответственность на женщину. То, что у тебя Вася к ребенку не подходит, так это не потому, что Вася лентяй-разгильдяй, а потому что ты, Маша, жена плохая: не умеешь Васю направить и замотивировать. А может ты и вовсе ему мешаешь? Так исправься, Машенька, исправься! Не ровен час Вася от такой жены-неумехи сбежит, и как же ты без Васи, и дитятко твое без папки?

Это не женщина вырывает штурвал семейного корабля из рук несостоявшегося главы семьи, а общество и сам мужчина (с облегчением) всовывают этот штурвал ей в руки. Ну нельзя быть главой семьи и ни за что не отвечать! Нельзя требовать уважения на пустом месте! Нельзя бесконечно попрекать женщину ее неспособностью поддерживать огонь в очаге, который вы, многие среднестатистические российские мужчины, безжалостно топчете!

«Короче говоря, общепринято, что мужчина занимающийся воспитанием ребенка, способен добиться гораздо больших успехов, нежели женщина, но это возможно при наличии двух обязательных условий:
• наличие у мужчины желаний и стремлений к общению и воспитанию;
• непротивление женщины.»

Оказывается, и тут женщины ставят палки в колеса! Прямо как в поговорке с тем самым танцором, которому пол мешает. Дело-то не в том, что при желании мужчина как воспитатель даст женщине сто очков вперед, а в самом ЖЕЛАНИИ, в его силе. ЖЕЛАНИЕ – вот основа любого действия, именно оно заставляет человека (и женщину, и мужчину, и мальчика, и девочку) добиться «гораздо больших успехов», чем кто бы то ни было, и в чем бы то ни было.
Давайте уже сравнивать (если так уж обязательно это делать) талантливых и не очень, профессионалов и недоучек, лентяев и наоборот, а не мужчин и женщин.

Мы не хуже вас. Мы не глупее вас. Мы не созданы для вас и удовлетворения ваших потребностей. Мы тоже обожаем, когда нас хвалят, потому что у нас тоже есть честолюбие. И честолюбие это касается не только воспитания взрослых мужчин и детей. Мы устали создавать мужчинам условия. Мы – не земля, в которой растет цветок-мужчина. Мы тоже цветки из семейства «человеческие», мы растем рядом, мы другие, но нам тоже необходимы свет, тепло и вода.
Вы не большие дети! Вы давно выросли! Научитесь же вести себя по-взрослому.
17
Катерина
22/09/2016 05:33 #

Катерина Россия, Тула

Мы как-то изначально решили, что у нас общий ребенок и общие заботы. Естественно, в основном с ребенком сижу я, ибо я дома, а муж работает. Но все вопросы решаем вместе, вместе и передачи Комаровского изучали. Когда надо что-то решить и муж дома - бегу к нему "советоваться". Мол, наверно ребенку прохладно, может ее одеть? Муж задумывается и изрекает, давай, мол. Он-то не в курсе, я уже носки подобрала в цвет боди.))) Или "может она есть хочет? Давай покормим?" " Ну давай, вроде пора" - соглашается муж, не подозревая, что каша уже сварена. Зато он в курсе, что, как и во сколько она ест, во что ее одевать, как уложить спать, что делать в случае ЧС. В принципе, неделю- другую они спокойно без меня проживут и моих консультаций. Чего не скажешь о бабушке, которая вырастила двоих, а с годовалым ребенком теряется, словно детей впервые видит.
Zimina
18/02/2016 20:09 #

Zimina

Обязательно мужьям к прочтению.
Alex NORD
15/09/2014 12:45 #

Alex NORD Россия, Белгород

Бесполезно это..
Кто способен понять - уже поняли, кому не по силам (не хочется) - те цепляются к словам, приводят выстраданные примеры, пылают праведным гневом, поминают Монтессори..
Просто тут ответственность нужна..во всём и всегда. Есть она - есть мужик, нету - какое-то существо в трениках. Какие вопросы к существу в трениках, какое честолюбие? Только поздравления: Вы Оба выбрали себе достойного партнёра. Подчёркиваю - достойного.
Ибо, кто хочет - ищет способы, кто не хочет - причины.
4
Марина
10/07/2014 14:30 #

Марина Россия, Нижнекамск

Муж нашу доченьку и умывает утром и купает вечером, и коляску на прогулки возит, и дочку носит на прогулки на руках, если она капризничает. Но! Стоит ей вечером заистерить, а мне на 15-20 минут уйти в ванну: "Как ты с ней целый день!" Он взрослый и ответственный, но как ребенок иногда )))
GoodStasya
07/04/2014 22:31 #

GoodStasya Россия, Самара

Одно всегда меня удивляло, мы говорим вот мужчины такие да эдакие... Но мы их рожаем и вкладываем многое в их воспитание, т.е. женщины. Так значит вопрос к нам, как же мы их воспитываем, что они часто не готовы сами стать родителями?
К счастью моему, мой муж обожает детей и души не чает в нашем сыне. Как раз папа трясется над тем, чтобы форточка закрыта, водичка потеплее, если что заболело - к доктору и таблеточку.
Но самое главное, все же ребенку необходимы мама и папа вместе, и любящие друг друга.
Ирина
13/01/2014 09:25 #

Ирина Россия, Арсеньев

Я с ребенком провожу много времени,больше,чем папа,т.к. он работает,я знаю почти все привычки ребенка и когда он капризничает,я это вижу,но наш папа считает,что я слишком строга к ребенку(у нас мальчик) и что мне нужно согласиться с ним и позволить ребенку капризничать?
Лина
03/06/2013 12:27 #

Лина Россия, Москва

В этой статье - советы женщинам, как правильно себя вести с мужчинами. Если бы статья предназначалась мужчинам, то там было бы написано, как им вести себя с женщинами. Не надо путать. Каждый должен в первую очередь требовать от себя, а не от другого выполнять его обязанности по отношению к вам. Так что статья написана целесообразно, а не для того, чтобы во всем обвинить женщин. А вот у меня вопрос в другом: что значит не готов к рождению ребенка? Как определить эту готовность? По каким критериям? Благосостояние может и не прийти, квартирный вопрос может и не решиться, опыт семейной жизни - откуда ему взяться? (Хороший дедушка из плохого отца появляется не благодаря возрасту и созреванию, а потому, что мера его ответственности за внука - совершенно другая.) Значит, готовность определяется желанием - хочу-не хочу?! А кто до 30-ти не созрел, когда изволит? Мне кажется, что никогда. Но при желании и "незрелый" созреет, а без этого желания - ничего не выйдет. А вот зародыши этого желания женщина и способна убить, отстраняя мужа от участия, критикуя и показывая недовольство.
5
Кристиночка
10/04/2013 14:46 #

Кристиночка Россия, Москва

В нашем обществе уже очень много детей, которые растут в неполноценных семьях. Раньше такого никогда не было. А если и было, то очень редко, а сейчас сплошь и рядом!
1
ВиМ
05/03/2013 10:39 #

ВиМ Украина, Киев

Евгений Олегович!
Но ведь проблема в том что ранние браки и раннее рождение наследников это традиционная компонента. Это можно сказать часть ментальности нации, часть культуры. И уровень благосостояния и готовность к отцовству стоят после этого на надцать ятом месте.
Второе. То что Вы мило назвали честолюбием является чистой воды эгоцентризмом, ибо честолюбие без соответствующих ритуалов (воспитание и поступки) это пшик. И выковырять из мужчины этот эгоцентризм возможно только с помощью паяльника:). Мужчина должен хотеть совершать эти поступки по отношению к женщине. А каждая женщина должна хотеть что бы он хотел и делать что-то для этого что бы он делал.
Женщина имеет право переоценивать собственные педагогические способности, исключая себя из отношений "отец-ребенок" а не замещая собой отца в этих отношениях. Женщина просто обязана быть взрослой и понимать что ребенок это не ее собственность, ребенок имеет право на полноценное общение с отцом. И даже если она очень сильно обижена мужем, то должна наступить на горло своей песне, включив здравый смысл (тоже люблю это выражение) и сделать все необходимое что бы отец у ребенка был. Коли уж она выбрала себе в отцы своих детей такого мужчину и он не алкоголик, садист и наркоман вестимо.

С остальным абсолютно согласна.
knurlankz
03/12/2012 18:03 #

knurlankz Казахстан, Бурундай

Как повысить успеваемость ребенка в школе? Здравствуйте дорогие Родители!
Пишет Вам комментарий - отец, занимающийся воспитанием детей. Еще пару веков назад жизнь на планете была размеренная, и технологический прогресс только начинал созревать. В то время люди тоже стремились к знаниям, однако образование было доступно далеко не для всех.
В наше время, и Вы, наверное, согласитесь, развитие технологического прогресса так стремительно развивается, что мы невольно ловим себя на мысли, и обращаем внимание на то, что имеющаяся в быту техника, которую фантасты описывали еще в нашем детстве, давно у нас в обиходе.
Естественно, в системе образования – так же идут стремительные перемены, в том числе методике преподаваний, программах, вспомогательным материалам, и, - только дети остаются неизменными, - особенно, - когда мы их выносим из роддома.
На данный момент система обучения в школах очень динамична, и ребенок, когда приходит в первый класс, как правило не готов к высокому темпу восприятия информаций, которую выдает ему современная программа. Однако есть дети, которые учатся на хорошо и отлично, их немного, но они есть, - значит и других детей можно обучить и довести до данного уровня, или, хотя - бы повысить уровень их обучения.
Я отец пятерых детей, в то же время сын учительницы и муж учительницы. Кроме того, я обучался в школе, как и все мы, в которой, кстати, до восьмого класса я учился - только, на 4 и 3, но последние два года я закончил на отлично, не считая двух четверок. Далее я расскажу, что именно меня подтолкнуло к этому.
Так получилось, что мои первые сын и дочь обучались в школе, - и на начальном этапе, я не участвовал в процессах обучения своих детей, пока не заметил, что успеваемость моих детей - ниже среднего, т.е. кроме четверок все больше стало появляться троек. И, однажды, в очередной раз увидев тройку в дневнике сына, - меня в один момент озадачило и тут же - озарило! – У меня появилась мысль, – которая в последствии пополнилась дополнительными методами, и которые в течении двух месяцев вывели моих сына и дочь в круглых отличников.
Скажу Вам, - кто не мечтает о том, что бы его сын или дочь учились на отлично? – Я стал счастливым отцом!!! Самое главное, - то, что на переориентацию и повышение успеваемости моих детей я не тратил много времени.
Сейчас уже третий и четвертый мой ребенок ходят в школу – результат тот же! – Моя методика работает, - хочу добавить – моя методика отразилась и на моей племяннице, с которой я общался по сравнению со своими детьми – вообще редко, - результат тот же.
Я решил, что нужно научно донести мою методику широкой публике, - я знаю, что любой родитель будет рад, а некоторые просто мечтают о том, что их ребенок начнет учиться лучше или отлично.
Это и подтолкнуло меня написать книжку, пусть небольшую, но очень важную и необходимую всем нам – родителям, где подробно описывается мой ребенок, мой секрет и методика, осчастливившая меня.
Мой старший сын сейчас обучается в техническом колледже и является единственным отличником в группе.
Моя старшая дочь учиться в восьмом классе – круглая отличница, на последних олимпиадах по английскому языку и русскому языку – заняла 1-е и 3-е места соответственно, причем олимпиады проводились в один день.
Самое главное! Когда, или - чем раньше донести секрет до детей и провести методику через них, - то полученный результат – позже, в более старших классах, идет на том же уровне! Всем достаточно будет видеть успехи своих детей, и радоваться им.
Есть примечание – самый эффективный возраст воспитания данной методике – с 7 до 13 лет, - это я лично проверил. Другой возраст – я не испытывал, но как человек, имеющий опыт в данном направлении – в своей книжке я дам рекомендации родителям детей более старших возрастов.
Получив книгу - Вы будете в будущем экономить значительные средства на своем времени, а так же на обучении. Вы получите спокойствие и уверенность в будущем детей.
Для полной убежденности направляю Вам наши контакты: +7(727)3077097, моб +77755236912, +77759674028. Нурлан и Гульжан.
E-mail: [email protected] – направляйте на этот ящик письма и запросы, мы обязательно отправим Вам ответ и конечно же книгу.
Vernona
19/10/2012 08:36 #

Vernona Россия, Зеленоград

Всем доброго времени суток! В первую очередь хотелось бы прокомментировать фразу про великих педагогов, воспринимаемую "в штыки" некоторыми из дам - среди великих педагогов были и женщины (Мария Монтессори, например), автор, я полагаю, лишь хотел отметить, что мужчины способны справиться с воспитанием детей не хуже женщин, а не оскорбить женскую часть населения =). Во-вторых, у меня четкое убеждение, что Папу (именно так, с большой буквы) надо суметь воспитать. У нас с мужем было много разговоров во время моей беременности и после, из которых я могу сделать вывод: среднестатистический мужчина(безусловно, есть исключения - и слава богу) просто не в состоянии полностью осознать факт того что он станет отцом (со всеми вытекающими). Он не ходит все 9 месяцев с ребенком под сердцем, прикладывание руки к животу и ощущение того, как ребенок толкается - выступает в роли "принципа Тамагочи" (захотел - пощупал, не захотел-не пощупал). У него, в отличие от женщины, нет заложенного генетикой инстинкта быть папой (к слову, он и не у всех женщин-то присутствует). Кроме того, мужчины крайне редко интересуются чужими маленькими детьми, в отличие от женщин (много вы знаете не имеющих своих детей мужчин, часами не отлипающих от грудных детей своих друзей/родственников?) и, как следствие, просто не знают, что с этими грудными детьми делать. В итоге мы имеем что? Приезжают мама с папой из роддома, разворачивают кулек с ребенком (принципиальный момент, торчащая из конверта голова не производит такого колоссального впечатления, как ребенок развернутый) и у папы случается культурный шок. У мужа, например, был нескрываемый ужас в глазах, когда я сунула ему сына в руки, он попытался отбрыкаться со словами "я боюсь", "он такой маленький", "я ему больно сделаю" и "может быть потом"? На что ему было мягко сказано, что папой он стал уже, а не "потом", и вообще, он же Папа, а как Папа может ребенку навредить? Супруг мужественно сглотнул и принял малявку на руки. Собственно, о чем это я? О том, что маленький ребенок в подавляющем количестве случаев - это стресс и страх (пожалуй, даже ужас) для мужчины. А если на этом фоне мама начинает его попрекать "ты не так его держишь", "ну кто так подгузник меняет" и "вообще уйди, мне самой все проще сделать" - страх этот во много раз возрастает, а затем планомерно перерастает в привычку, что с ребенком справляться жена должна сама. В конченом итоге, когда жена решает, что папу можно допустить до ребенка, у папы уже нет стремления им заниматься. Так что Евгений Олегович прав - недостаточная вовлеченность папы в процессы воспитания - в большей степени, наша женская ошибка. А вот по поводу логики и здравого смысла - на мой взгляд, информация немного устаревшая, т.к. несмотря на природную склонность женщин к к повышенной эмоциональности процесс эмансипации все-таки делает свое дело и рассудительных здравомыслящих женщин, способных отодвинуть эмоции на второй план в момент принятия решений становится все больше и больше. К слову, на мой взгляд, самых лучших Пап воспитывают как раз они, чего и нам всем желаю =)
2
Елена Жемчужина
09/10/2012 07:34 #

Елена Жемчужина Россия, Псков

Мне кажется,что благополучная семья это та,в которой и от мужчины и от женщины эмоции,чувства,логика и здравый смысл исходят в равной степени,тогда и в вопросах,связанных с ребёнком не будет разногласий.
1
Taynova
10/06/2012 23:23 #

Taynova Россия, Королев

что точно нашло подтверждение-так это что иногда никудышные отцы превращаются в гипер заботливых дедушек. у нас вышло-некогда ставший отцом в 17 лет (в физическом только смысле к сожалению), мужчина глубоко забил на своего сына. родителя из него не вышло. зато стал любимейшим дедушкой моему сыну (хотя по крови не родным). печется о том, "чтоб не простудился" больше бабушек. это подтверждает, что он стал готов к детям лишь к 45-годам. печально.
Zalikk
06/12/2011 17:06 #

Zalikk Россия, Москва

Мда, прямо все-все вот такие одинаковые, под гребенку сделанные.. А вот мой муж наоборот совершенно постоянно достает меня своими "ему холодно", "давай закроем окно", "почему вода такая холодная", "одень его потеплее". Я замучалась ему уже что-либо объяснять. И кстати не только муж, но и все его родственники. Поддерживает меня только моя мама (женщина, ага) врач по образованию. А дедушки дружно требуют одеть шапочку в 20 градусов тепла! Так что не знаю не знаю кто тут носители здравого смысла...
7
pugovka
25/10/2011 12:55 #

pugovka Россия, Новороссийск

Особенно последний абзац не в бровь, а в глаз. Уже не стоит вопрос о настоящих Женщинах и настоящих Мужчинах - Человека найти трудно!
3
Ladybug
10/09/2011 17:34 #

Ladybug США, Brooklyn

Умно, но ... Наш папа безумно любит ребенка, а вот участия не принимает никакого советы только своей мамы озвучивает, ребенок плачет значит ушко болит ребенку 18 мес и по сей день , если крик так ушко болит притом с самого рождения и пой сей день, смеюсь до истерики , а почему именно ушко у ребенка кроме ушей ничего больше нет? и куда послать этого педагога? Побыть с ребенком боится на улицу с ней выйти катастрофа, в общем как не прививаю общение с ребенком куча обмазок и не отложные дела... Боится он ее и хвалила и скандалили , а все безтолку... Видимо мне выпал в жизни индивидум какой то,или нет ?
4
Tomyrchik
21/06/2011 22:55 #

Tomyrchik Беларусь, Минск

Статья обалденная:)в таких смешных и простых примерах-увидела себя:)прочла мужу, вдвоем посмеялись. Теперь буду больше к нему прислушиваться, потому что, иногда так хочется сделать для малыша лучше, но на самом деле получается как пишет доктор-глупо:)
6
Гость
13/07/2010 16:32 #

Гость

абсолютно согласна.

только тех самых Отцов-Мужчин все меньше - что думают, принимают решения и общаются, прививая общечеловеческие ценности.
общий мужской инфантилизьм, увы-ы-ы-ы-ы-ыыыыыы!!!!!!!! наблюдается:

* сколько мужей что-либо прочитали в ожидании ребенка об этом самом ребенке?

* "ну что ты сама чтоль не разберешься? почему я должен и тут решать (что на него надеть/ покормить?/ что сказать/ как отреагировать на)?!!!"

* "милый, ау, посмотри - ребеночек! папочка, он тебя спрашивает!" а в ответ: "ммммммм... да-да... я целый день на работе, можно хоть дома не задалбывать?!"

"Пообещал – сделай, не ври, не опаздывай, больно – терпи, не скули, не просись на ручки, мама тоже устала, политика – грязь, деньги – временное, музыка, живопись, литература – вечны, семья – святое, религия – личное дело каждого." Сколько вокруг нас ВЗРОСЛЫХ граждан, которые так себя ведут? Да-да - и на ручки мамочек большая часть "мужчин" регулярно даже не просится, а рассчитывает "по умолчанию" - им и в голову не придет, что бабушке не 20 лет и сумищу из магазина не она принести должна.

Господин Комаровский, я на вас женюсь :)
4
Гость
02/06/2010 14:52 #

Гость

Уважаемые женщины! Будьте женщинами. Автор не говорит, что мужчины лучше - он говорит, что мужчины другие и требуют понимания и похвалы. Самое главное, чтобы хотелось возвращаться домой. Никаких претензий и обвинений - этим мужчину не исправить. Мужчины - это большие дети. Говорю так уверенно, потому, что сам мужчина. Любящая жена должна мужчине дать почувствовать себя мужчиной, плавно подводя к тому, что опять женщины во всем виноватьы :-) Шучу.
P.S. И чувство юмора у нас лучше :-)
7
Гость
08/04/2010 17:50 #

Гость

Вот в этом-то и проблема: готов ли на самом деле ваш избранник стать отцом.
У нас с этим нет и я надеюсь никогда не будет проблем. Муж очень ответственный и "хочу-не хочу" у него нет. Есть-надо. Я полностью согласна с автором.
А молодым мамам я очень сочувствую. Не обижайтесь, но надо было смотреть от кого рожаете. Я сама чуть не совершила такую ошибку, но вовремя разорвала помолвку.
2

Скачивайте наши приложения

Приложение Кроха