Для начала отмечу, что, говоря о бабушках, автор, разумеется, подразумевает и дедушек. Но бабушка, в сравнении с дедушкой, почти всегда более эмоциональна, менее управляема, и, как это ни парадоксально, заметно более активна. Опыт автора (практического врача-педиатра) показывает: переговоры с врачом бабушки осуществляют в 20 раз чаще, чем дедушки. Этот факт сам по себе символичен и показателен.
Отрицать огромную роль бабушек в деле воспитания подрастающего поколения просто бессмысленно. В нашей стране это бессмысленно вдвойне, поскольку подавляющее большинство молодых семей вообще не в состоянии без помощи бабушек обеспечить ребенку нормальный уход и воспитание. Перечислим для начала факторы, обусловливающие именно такое положение вещей.
-
Наша семья часто не является полноценной ячейкой общества – она несамодостаточна, вступившие в брак молодые люди не могут выжить без постоянной помощи «старших товарищей». Дети, как правило, появляются на свет не потому, что этого очень хотелось родителям, а потому, что «так получилось». Сами виновники происшествия не имеют ни отдельного жилья, ни средств к полноценному существованию – владеют жильем как раз бабушки и финансовую помощь оказывают тоже бабушки, которые, как правило, совсем не старушки, а наоборот, женщины в расцвете сил и материальных возможностей.
-
У мамы и папы отсутствует какой-либо опыт, какие-либо знания касательно того, что с дитем надобно делать. Под рукой всегда есть их собственные родители, такой опыт имеющие.
-
Процесс ухода за ребенком постоянно требует принятия весьма ответственных решений. Молодые папа и мама очень часто боятся, да и просто не хотят принимать не только ответственных, но и вообще никаких решений – весьма удобная позиция, особенно с учетом того факта, что под рукой имеются лица (все те же бабушки), готовые эти решения принимать.
-
К моменту появления в семье детей папы-мамы часто сами еще не становятся взрослыми и им (папам-мамам) очень хочется гулять, танцевать и играть. Ребенок мешает радоваться жизни, а помощь бабушек позволяет быть мамой-папой и в то же время не грустить по поводу того, что пропадают молодые годы.
С учетом перечисленных выше пунктов становится очевидным следующий факт: само понятие «бабушка» вполне может рассматриваться не в качестве конкретного человека, а в качестве очень значимого социального феномена, требующего отдельного изучения.
В течение многих лет автору статьи приходится контактировать с бабушками самым тесным образом. Выводы однозначны – без учета этого явления почти невозможно организовать нормальный уход и воспитание детей.
Главной проблемой участия бабушек в воспитательном процессе является проблема собственности – собственности на дитя. Чувствуя в себе силы и желания помогать, пребывая в полной уверенности, что хорошо знает, как это надо делать, бабушка, тем не менее, на уровне подсознания чувствует, что это не ее ребенок! Не своей вещью нормальный человек пользуется с особой осторожностью – тут главное не навредить. Ну а представления о том, что для ребенка вредно, опасно и нежелательно у бабушек совершенно конкретны – вредно не есть, вредно мерзнуть, вредно плакать, вредно мочить уши, вредно ходить босиком и т. п. – таких вредностей сотни. Неудивительно, что бабушкино воспитание отличается повышенной заботливостью, граничащей с патологией. Ни о каких закаливаниях, сквозняках и холодных пятках даже речи быть не может. Отдельный вопрос – болезни. Если можно лечить, а можно подождать, бабушка всегда предпочтет лечить – как бы чего не вышло.
Одновременное участие представителей двух поколений в воспитательном процессе часто порождает множество проблем, которые, не менее часто, переходят в серьезные конфликты. Любимый зять становится врагом номер один, очаровательная невестка превращается в ленивую неумеху. Словосочетание «твоя мать» (в различных падежах) все чаще употребляется супругами в процессе выяснения отношений друг с другом. Фраза «ты такой же (такая же), как твоя мать, а я с твоей матерью жить не хочу» иногда становится финальным аккордом, извещающим о распаде очередной семьи.
Предотвратить возможные конфликты можно. Для этого всем участникам воспитательного процесса следует расставить точки над i и определиться с понятиями ответственности и собственности. Приоритетную роль в выяснении отношений просто обязаны сыграть именно бабушки как люди более опытные и, по крайней мере, теоретически более мудрые и более уравновешенные.
Способность любить вообще и особенно способность любить детей имеет теснейшую связь с возрастом человека. Не в состоянии, биологически не в состоянии двадцатилетние девчонки и мальчишки испытывать те же чувства, что и зрелая женщина – мать этих мальчишек-девчонок, которые «доигрались» и стали сильно взрослыми…
Я очень люблю бабушек, я бесконечно ценю их доброту, трудолюбие, желание помогать. Начиная со следующего абзаца, я вообще буду писать только для бабушек.
* * *
Дорогие бабушки! Очень-очень вас прошу найти мужество дочитать эту главу до конца, а там будь что будет.
Ваше главное отличие от «молодых» – опыт. Им многое еще предстоит, а вы своего ребенка уже благополучно вырастили и поженили (выдали замуж). Оглядываясь на пройденный путь, вы убеждены в том, что точно знаете, как надобно поступать с ребенком. Но был ли ваш путь легким? Вспомните, всегда ли вы были согласны с собственной мамой? Абсолютно ли вы уверены в вашей правоте и вашем праве советовать или, что еще хуже, принимать решения?
Воспитание ребенка окружено огромным количеством традиций, заблуждений и предрассудков, а многие вещи, однозначно воспринимаемые как правильные, на самом деле таковыми не являются. Вас учили, что ребенка необходимо туго пеленать. И вы пеленали, уверенные: так надо. Почему надо? Что, есть хоть одно живое существо, не дающее своему детенышу пошевельнуться? Вас учили не кормить ребенка по ночам. Почему? Где это видано, чтоб у матери было молоко, а ребенок кричал от голода?! Вы привыкли листать журнал «Здоровье», издаваемый такими же бабушками и дедушками. Неудивительно, что идеалом красоты стал пухлый младенец с явными признаками ожирения и красными от аллергии щечками.
Вы готовы на все, лишь бы оградить внука от опасностей, поскольку убеждены в его слабости, болезненности и неподготовленности к жизни. Но ведь это совершенно не так – болезненными дети, как правило, не рождаются, а становятся.
Жизнь очень и очень изменилась… И многое из того, что было правильно в прошлом, стало бессмысленным сейчас. В условиях голода вполне логично дать ребенку желток единственного на всю семью яйца. Но при нормальной жизни не лучше ли накормить должным образом маму. Если ребенка кормят коровьим молоком, приходится давать соки для восполнения потребностей в витаминах – это в прошлом. Но зачем в месячном возрасте давать сок, когда есть возможность купить молочную смесь, в состав которой все нужные витамины уже включены.
Все вышеизложенное я пишу с одной единственной целью: убедить вас в том, что вы не являетесь носителями абсолютной истины, как впрочем, и автор. Но, в силу профессии, мне пришлось столкнуться с таким количеством несуразностей, главным образом, педагогических, что волосы встают дыбом. И хотите верьте, хотите нет, но дети из семей, где бабушки не живут вместе с внуками, попадают в больницы заметно реже. Там, где некому или некогда кормить ребенка, отказывающегося от еды, заставлять ходить по дому обязательно в носочках, не выскакивать раздетым в коридор, не пить сырую воду и т. п. – так вот, в таких семьях дети гораздо здоровее. И это очевидный факт, говорящий о том, что обильная еда и тепло не имеют никакого отношения к любви, скорее, наоборот.
Самое главное правило, обязательное для исполнения дедушками и бабушками: никогда и ни при каких обстоятельствах не принимать никаких решений, касающихся образа жизни ребенка, а тем более, навязывать эти решения его родителям.
Ответственность за счастье и здоровье малыша несут только мама и папа. Вы должны с этим смириться и, как бы вам этого ни хотелось, никакой ответственности на себя не брать!
Пусть делают со своим ребенком, что хотят, самостоятельно отвечая за все!
И это не бездействие, не закрывание глаз – это единственный и самый верный путь к миру и покою в семье, к нормальным взаимоотношениям между поколениями. И раз уж вас просят чего-то не делать (не одевать, не греть, не покупать), то и не делайте.
Если вы имеете время и желание помочь, то постарайтесь помогать пассивно, осуществляя лишь действия, не требующие принятия принципиальных решений. Вы готовы одеть ребенка – пусть скажут во что. Вы готовы покормить – пусть скажут чем, какой температуры, в каком количестве. Вполне возможно, что в подобной ситуации мама и папа захотят или просто будут вынуждены хоть что-нибудь почитать. А ведь вполне закономерно положение вещей, при котором книги типа «Ваш ребенок» бабушки читают чаще и более внимательно, чем мамы.
Но вы ведь можете очень-очень помочь, вообще ребенка не касаясь, – погладить, постирать, убрать в доме, приготовить еду, сходить в магазин или на молочную кухню. Ваша помощь – это подарок. И никогда, никогда не вспоминайте и не напоминайте о своих добрых делах. Лучше уж ничего не делайте.
Я вполне допускаю, что ваша «молодежь» может занять пассивную позицию, добровольно передав в руки бабушек и дедушек воспитательный процесс. Но в этом случае вы становитесь мамой и папой, поскольку, приняв на себя ответственность, вы автоматически перестаете быть дедушкой и бабушкой.
* * *
Вы, конечно, помните народную мудрость о том, что муж – голова, а жена – шея. Вы ведь прекрасно понимаете, что мудрая женщина никогда не даст супругу понять тот факт, что как раз она и есть в доме хозяин. С конфликтами поколений на почве воспитания детей ситуация аналогичная.
Искусство быть настоящей и полноценной бабушкой как раз и состоит в том, чтобы создать у биологических мамы и папы полную иллюзию того, что именно они являются настоящими и полноценными родителями.
ноября 7, 2009 at 0:21
Есть еще один выход из подобных ситуаций. Мои дети записались на курсы по подготовке к родам и по уходу за ребенком. Но зять не смог ходить по уважаемым причинам и его пришлось заменить мне, будущей бабушке. Получили мы с моей Машей МАССУ полезной информации, уложенной в единую стройную систему, против которой сложно найти аргументы. После родов уже не возникало ни споров, ни вопросов. Даже патронажной сестре с ее воплями об Охмадете не удалось вывести нас из равновесия. Дите росло, а сил и времени на разборки никто не тратил. Если есть ЕДИНАЯ на всю семью информация как растить дите, удается получать от процесса только удовольствие. И в Ваших силах, дорогие молодые родители, дать эти знания Вашим мамам. Есть для этого целых 9 месяцев и куча литературы. Пытайтесь найти точки соприкосновения с нами ДО, а не после родов. Учитесь вместе, это сближает.
ноября 6, 2009 at 18:10
У нас была ситуация, когда мы жили без дедушек и бабушек, но они «учили» нас по телефону, каждую неделю (живут в другом городе). Даже это раздражало. Но мы с мужем делали все так, как считали нужным. Детей мы рожаем для себя прежде всего, а не для родственников. Их помощь будет кстати, если в ней нуждаются. А вот мешать наставлениями с высоты своего опыта не надо, я так считаю. Это вызывает только раздражение. Я ловила себя на мысли, что знаю гораздо больше, чем моя свекровь, хотя та считала нужным лишний раз мне напомнить, что «пора ребенка приучать к горшку» или «а знаешь, что морковка – сильный аллерген?»
Любить родственников надо на расстоянии и жить по возможности отдельно.
ноября 6, 2009 at 1:29
У нас тоже интересно с бабушками. Моя мама редко имеет возможность помогать, но делает все «от и до» как мы с мужем скажем, хотя и отпускает комментарии иногда типа «ну ваши модные штучки, зачем это нужно!». Со свекровью хуже. Она просто делает по-своему. Прекрасно знает, что будет конфликт, и тем не менее. В итоге пришлось отказаться совсем от ее помощи. Сейчас по прошествии времени раз или два в месяц привозим дочку в выходной, не считая кратковременных визитов к нам в гости. И то не из-за нашей потребности, а чтобы ребенок с родственниками общался (хотя не спорю, приятно хоть иногда продохнуть). А насчет дельных советов бабушек – тут не дай бог показать свою слабость или небольшую потребность… проще обратиться к подругам с детьми или к интернету. И насчет пеленаний – так психи тоже успокаиваются в смирительной рубашке. Связали – чё еще делать, кроме как спать.
ноября 5, 2009 at 13:27
А наши бабушки самые лучшие! Это мои верные помошники и советчики, в которых я уверена на 100%! Поэтому хочу изложить ПРИМЕТЫ ХОРОШЕЙ БАБУШКИ: 1. Она дает советы только когда ее об этом попросят. 2. Она высказывает свое мнение не как истину в последней инстанции, а как СВОЕ мнение. 3. Она читает современную литературу о здоровье и воспитании детей. 4. Она осознает, что время не стоит на месте. 5. Она никогда не позволит, чтобы из-за нее возник конфликт в семье ее ребенка. 6. Она помогает только когда ее об этом просят и только в том, о чем ее попросили. Итак, хорошая бабушка та, которая осознает, что она бабушка, а ее ребенок уже вырос и стал мамой(папой). Но не всем так везет с бабушками. Поэтому – ПРИМЕТЫ ДРУГОЙ БАБУШКИ: 1. Она считает себя главой вашей семьи. 2. Она думает, что вы ничего не знаете и не умеете. 3. Главный ее аргумент «Я двоих вырастила» или «Так все делают». 4. Она считает, что в мире не произошло ничего нового и примечательного со времени вашего рождения. 5. Она всегда и в любых обстоятельствах высказывает свое мнение и дает советы, даже если вы прекрасно знаете как решить проблему. 6. Если вы не послушали ее совета и вдруг что-то пошло не так, она обязательно вас в этом упрекнет и будет вспоминать об этом каждый раз давая давая советы. И, на основании вышеизложенного и собственного опыта, МЕТОДЫ ПЕРЕВОСПИТАНИЯ БАБУШЕК: 1. Просите ее о помощи. Она считает, что детскую одежду надо стирать непременно вручную и хозяйственным мылом? Попросите ее купить мыла и постирать. 2. Внимательно выслушивайте ее мнение, находите в нем зерно истины и соглашайтесь с ним. Задавайте ей уточняющие вопросы. Она считает, что вы слишком легко одеваете ребенка? Она считает, что он замерзнет? Почему? Потому, что он сам себя нагреть не может? Хорошо сегодня действительно прохладно и я одену ему еще вот эту кофточку. 3. Признавайте ее опыт. Вы такая хорошая мама! Я тоже с годами обязательно такой стану! 4. Благодарите и хвалите ее. Что бы я без вас делала! Поверьте, эти простые методы работают. В итоге у нас две ХОРОШИХ бабушки!
ноября 3, 2009 at 18:03
А у меня те же проблемы, только с дедушкой (свекром). Свекровь живет отдельно, с ней проблем нет. А вот дедушка старой закалки – нельзя ВСЕ. Говорю «Пойдите, пожалуйста, погуляйте с ребенком на улице (в коляске грудничка повозить)», а в ответ «Там холодно» – это +10!!!!!!!!!!!!!! И не прошибешь ничем, в итоге я тупо одеваю ребенка и в приказном порядке отправляю деда на улицу. Это так, мелочь. Чего стоят его слова «Не кричи, а то он папа (или мама, или собака наша) идет». Убила бы!!!!!! И таких ситуаций десятки! А все-равно приходится иногда оставлять малышню с дедом (но не надолго – максимум 2 часа). А еще он когда-то старшему сыну склеил пирамидку со словами «А че он ее разбрасывает по всей комнате», говорю «Это для развития», а в ответ «Вот вырастет, научится, тогда пусть и складывает». Плакать хочется в таких ситуациях гораздо больше чем смеяться.
ноября 1, 2009 at 13:19
А знаете, и даже как-то грустно. Очень мало комментариев в защиту бабушек. Мы тоже временно живем с бабушкой (моей мамой), а свою квартиру сдаем. Да, ситуаций много бывает, бывает, что и покричим друг на друга, что поспорим, что несогласны. Первое время я тоже встала в традиционную позу «бабушка – социальное зло» и закатывала глаза при каждом ее совете. А потом задумалась. Месячный ребенок действительно стал спокойнее спать после того, как я его нетуго (!) запеленаю, бабушка была права – он правда еще побаивался своих ручек. Она первое мне указала на то, что чистить нужно не только каждую складочку, но и место за ушком, где скапливалось немало грязючек. В отличие от врача, наша бабушка меня успокаивала тем, что желтушка скоро пройдет – и она прошла. Через 2,5 месяца. И никаких лекарств мы не пили, хотя врач выписала нам что-то дорогое, от чего малыш долго не мог успокоиться. А теперь внимание: я знала на то шла! Я сознательно пошла на то, чтобы год пожить с мамой, а со сдачи квартиры поднакопить денег. Я знала, что будет непросто, что не всегда я могу согласиться с ее доводами, что мне не нравится, когда ребенку суют соску при каждом писке, но – Я САМА НА ЭТО ПОШЛА. Я могу выслушать любой совет (который иногда бывает очень ценным), но принимать решение все равно буду я и только я. Я не всегда все успеваю, да, фитнес и бассейн для меня пока – мечта, но пока малыш еще грудной и полностью зависит от меня, искушать судьбу и оставлять ребенка на 2 недели с бабушкой, да даже на ночь, я не буду. Какие дни рождения, какие дискотеки? Это ваш ребенок, почему вы спихиваете его на кого-то (бабушку, сестру, дедушку, прабабушку и пр.), а потом удивляетесь, что ребенок маму перестал узнавать и кушает запрещенные продукты? Если человек настолько стар, что не внемлет вашим советам – он их ЗАБЫВАЕТ – то разве ему можно доверить ребенка? Такому человеку нужно отдыхать, он отдых заслужил. Будьте добрее, девочки и мальчики, вам никто и ничего НЕ ОБЯЗАН.
октября 8, 2009 at 7:55
Я смотрю тут одни девчонки пишут почему то. А что, у отцов проблем с бабушками не возникает? У нас например до ругани дошло. Раньше жили душа в душу. Родился ребенок и началось… Советы которых я не прошу, наставления, которые мне не нужны. Поругался с тещей в итоге. Послал открытым текстом к черту. Теперь с женой ругаемся из за того что я ее послал. А статья и правда отличная. Но при одном упоминании что вот, почитайте, следует ответ, что ничего я читать не собираюсь, я лучше знаю, я двоих вырастила! Остается держать оборону. Жаль только что теперь с двух сторон…
октября 3, 2009 at 5:16
Я вот уже год как бабушка. Это чудо!!! Чудо и восторг!!! Огромное спасибо моей доченьке – и за то, что я могу переживать это счастье, и за то, что мы живем вместе.
Доктор Комаровский, конечно прав и у меня подобные симптомы сверхконтроля и сверхзаботы имеются, но… я и за себя рада, что не так уж мало у меня здравого смысла и, что по большинству позиций, высказанных доктором, я уже сама себя «полечила» и продолжаю «лечить».
Мы живем на юге Испании, а здесь полы в квартирах каменные, так наша принцесса, большую часть времени, ходит – и босиком, и голышом.
Мне искренне жаль тех женщин-бабушек, которых так заносит в их желании властвовать с опорой на свои устаревшие убеждения.
У меня чаще происходит обратное – порой мне бывает очень грустно, когда я узнаю и понимаю то, какие проблемы породили те или иные мои действия, в то время, когда была молодой мамой. Поэтому сейчас я вполне осознанно сдерживаю себя, да и на вопросы дочери частенько отвечаю, что и сама-то немало партачила, поэтому совет датьне могу.
Чаще мы с ней просто сидим разговариваем – вместе думаем – ищем ответ на волнующий в конкретный момент вопрос. И ошибки все равно неизбежны.
Теперь я рада, что дочка нашла этот великолепный сайт такого разумного и адекватного доктора. Спасибо ему за его такую ценную работу!!! Надеюсь, ошибок у нас станет меньше.
Кстати, что касается помощи. Честно сказать, я никогда не любила заниматься домашним хозяйством, а теперь я это делаю просто с каким-то рвением. Мытье, готовка, приборка – это все мои заботы. Дочь большую часть времени проводит с малышкой и она у нас очень смышленая и хорошо развита, как физически, так и психически.
сентября 28, 2009 at 18:29
Замечательная статья!В яблочко!3 месяца назад у нас родилась доча, замечательный и очень желанный ребенок!Бабушка,мама мужа, не дремала уже во время моей беременности…Когда заходила к нам в гости,закрывала форточки,с ужасом кричала,чтобы я не ходила по дому босиком (я не приемлю ковров)и говорила, что я обязательно заморожу ребенка.На выписке из роддома (замечу, что был июнь,+26) она потребовала, чтобы я закрыла лицо ребенку одеялом!!!Была в ужасе,когда я вынесла дочу на улицу через 3 дня после выписки (а не через месяц!),орала,чтобы я пеленала столбиком во имя прямых и стройных ног.По ее мнению, я «воспитываю урода».Сначала муж,всегда поддерживающий меня,слушал маму, заставлял пеленать…Было очень тяжело морально.Потом здравый смысл возобладал,сейчас он помогает мне,разделяя мои взгляды по закаливанию ребенка.
Моя мама особо не навязывает мне свое мнение,хотя и она пыталась заставить докармливать ребенка козьим молоком, когда у меня были проблемы с лактацией и недобором веса у дочки!А я боролась за каждую каплю!И у меня получилось!!!Девочки,запаситесь терпением и умейте отстаивать свою точку зрения!Бабушки-это замечательно, но только раз в месяц и на полчаса!
сентября 24, 2009 at 11:00
Да, бабушки разные бывают. Он во всех наших проблемах с бабушками виноваты только мы. Я вот со свекровью дня не прожила, знаю что не уживемся, так зачем же друг другу нервы трепать! А вот из-за мой мамы у моего мужа с сыном отношения трудно складываются. Мы же с бабушкой ребеночка с рождения заботой окружили, папа в стороне остался, не ухаживал за ним, не играл. А зачем? И так есть кому ухаживать и играть. В результате за все время папа ниразу не переодел и не накормил ребенка сам (сыну 7 лет). Играть вместе они не умеют, если я мужа прошу с сыном время провести, то они к бабушкам сразу едут. Бабушки счастливы, а папа покушает – и телек смотрит. А проблемы воспитания у нашего папы так решаются: сначала все можно, любое баловство, даже с оружием, даже за рулем сам ребенок сидит, ибо крупный он у нас – ножки до газа, тормоза достают, а когда из этого что-нибудь НЕИЗБЕЖНО плохое выходит – виноват ребенок и следует ему тут же неумолимое и строгое наказание… А как подумаю, что можно было как-то отношения папы и сына постепенно с рождения наладить, становится грустно, что не понимала я тогда – нельзя так много помощи от бабушки принимать.