Для начала отмечу, что, говоря о бабушках, автор, разумеется, подразумевает и дедушек. Но бабушка, в сравнении с дедушкой, почти всегда более эмоциональна, менее управляема, и, как это ни парадоксально, заметно более активна. Опыт автора (практикующего врача-педиатра) показывает: переговоры с врачом бабушки осуществляют в 20 раз чаще, чем дедушки. Этот факт сам по себе символичен и показателен.
Отрицать огромную роль бабушек в деле воспитания подрастающего поколения просто бессмысленно. В нашей стране это бессмысленно вдвойне, поскольку подавляющее большинство молодых семей вообще не в состоянии без помощи бабушек обеспечить ребенку нормальный уход и воспитание. Перечислим для начала факторы, обусловливающие именно такое положение вещей.

  1. Наша семья часто не является полноценной ячейкой общества - она несамодостаточна, вступившие в брак молодые люди не могут выжить без постоянной помощи "старших товарищей". Дети, как правило, появляются на свет не потому, что этого очень хотелось родителям, а потому, что "так получилось". Сами виновники происшествия не имеют ни отдельного жилья, ни средств к полноценному существованию - владеют жильем как раз бабушки и финансовую помощь оказывают тоже бабушки, которые, как правило, совсем не старушки, а наоборот, женщины в расцвете сил и материальных возможностей. 

  2. У мамы и папы отсутствует какой-либо опыт, какие-либо знания касательно того, что с дитем надобно делать. Под рукой всегда есть их собственные родители, такой опыт имеющие.

  3. Процесс ухода за ребенком постоянно требует принятия весьма ответственных решений. Молодые папа и мама очень часто боятся, да и просто не хотят принимать не только ответственных, но и вообще никаких решений - весьма удобная позиция, особенно с учетом того факта, что под рукой имеются лица (все те же бабушки), готовые эти решения принимать.

  4. К моменту появления в семье детей папы-мамы часто сами еще не становятся взрослыми и им (папам-мамам) очень хочется гулять, танцевать и играть. Ребенок мешает радоваться жизни, а помощь бабушек позволяет быть мамой-папой и в то же время не грустить по поводу того, что пропадают молодые годы.

С учетом перечисленных выше пунктов становится очевидным следующий факт: само понятие "бабушка" вполне может рассматриваться не в качестве конкретного человека, а в качестве очень значимого социального феномена, требующего отдельного изучения.
В течение многих лет автору статьи приходится контактировать с бабушками самым тесным образом. Выводы однозначны - без учета этого явления почти невозможно организовать нормальный уход и воспитание детей.
Главной проблемой участия бабушек в воспитательном процессе является проблема собственности - собственности на дитя. Чувствуя в себе силы и желания помогать, пребывая в полной уверенности, что хорошо знает, как это надо делать, бабушка, тем не менее, на уровне подсознания чувствует, что это не ее ребенок! Не своей вещью нормальный человек пользуется с особой осторожностью - тут главное не навредить. Ну а представления о том, что для ребенка вредно, опасно и нежелательно у бабушек совершенно конкретны - вредно не есть, вредно мерзнуть, вредно плакать, вредно мочить уши, вредно ходить босиком и т. п. - таких вредностей сотни. Неудивительно, что бабушкино воспитание отличается повышенной заботливостью, граничащей с патологией. Ни о каких закаливаниях, сквозняках и холодных пятках даже речи быть не может. Отдельный вопрос - болезни. Если можно лечить, а можно подождать, бабушка всегда предпочтет лечить - как бы чего не вышло.
Одновременное участие представителей двух поколений в воспитательном процессе часто порождает множество проблем, которые, не менее часто, переходят в серьезные конфликты. Любимый зять становится врагом номер один, очаровательная невестка превращается в ленивую неумеху. Словосочетание "твоя мать" (в различных падежах) все чаще употребляется супругами в процессе выяснения отношений друг с другом. Фраза "ты такой же (такая же), как твоя мать, а я с твоей матерью жить не хочу" иногда становится финальным аккордом, извещающим о распаде очередной семьи.
Предотвратить возможные конфликты можно. Для этого всем участникам воспитательного процесса следует расставить точки над i и определиться с понятиями ответственности и собственности. Приоритетную роль в выяснении отношений просто обязаны сыграть именно бабушки как люди более опытные и, по крайней мере, теоретически более мудрые и более уравновешенные.
Способность любить вообще и особенно способность любить детей имеет теснейшую связь с возрастом человека. Не в состоянии, биологически не в состоянии двадцатилетние девчонки и мальчишки испытывать те же чувства, что и зрелая женщина - мать этих мальчишек-девчонок, которые "доигрались" и стали сильно взрослыми...
Я очень люблю бабушек, я бесконечно ценю их доброту, трудолюбие, желание помогать. Начиная со следующего абзаца, я вообще буду писать только для бабушек.

* * *

Дорогие бабушки! Очень-очень вас прошу найти мужество дочитать эту главу до конца, а там будь что будет.
Ваше главное отличие от "молодых" - опыт. Им многое еще предстоит, а вы своего ребенка уже благополучно вырастили и поженили (выдали замуж). Оглядываясь на пройденный путь, вы убеждены в том, что точно знаете, как надобно поступать с ребенком. Но был ли ваш путь легким? Вспомните, всегда ли вы были согласны с собственной мамой? Абсолютно ли вы уверены в вашей правоте и вашем праве советовать или, что еще хуже, принимать решения?
Воспитание ребенка окружено огромным количеством традиций, заблуждений и предрассудков, а многие вещи, однозначно воспринимаемые как правильные, на самом деле таковыми не являются. Вас учили, что ребенка необходимо туго пеленать. И вы пеленали, уверенные: так надо. Почему надо? Что, есть хоть одно живое существо, не дающее своему детенышу пошевельнуться? Вас учили не кормить ребенка по ночам. Почему? Где это видано, чтоб у матери было молоко, а ребенок кричал от голода?! Вы привыкли листать журнал "Здоровье", издаваемый такими же бабушками и дедушками. Неудивительно, что идеалом красоты стал пухлый младенец с явными признаками ожирения и красными от аллергии щечками.
Вы готовы на все, лишь бы оградить внука от опасностей, поскольку убеждены в его слабости, болезненности и неподготовленности к жизни. Но ведь это совершенно не так - болезненными дети, как правило, не рождаются, а становятся.
Жизнь очень и очень изменилась... И многое из того, что было правильно в прошлом, стало бессмысленным сейчас. В условиях голода вполне логично дать ребенку желток единственного на всю семью яйца. Но при нормальной жизни не лучше ли накормить должным образом маму. Если ребенка кормят коровьим молоком, приходится давать соки для восполнения потребностей в витаминах - это в прошлом. Но зачем в месячном возрасте давать сок, когда есть возможность купить молочную смесь, в состав которой все нужные витамины уже включены.
Все вышеизложенное я пишу с одной единственной целью: убедить вас в том, что вы не являетесь носителями абсолютной истины, как впрочем, и автор. Но, в силу профессии, мне пришлось столкнуться с таким количеством несуразностей, главным образом, педагогических, что волосы встают дыбом. И хотите верьте, хотите нет, но дети из семей, где бабушки не живут вместе с внуками, попадают в больницы заметно реже. Там, где некому или некогда кормить ребенка, отказывающегося от еды, заставлять ходить по дому обязательно в носочках, не выскакивать раздетым в коридор, не пить сырую воду и т. п. - так вот, в таких семьях дети гораздо здоровее. И это очевидный факт, говорящий о том, что обильная еда и тепло не имеют никакого отношения к любви, скорее, наоборот.
Самое главное правило, обязательное для исполнения дедушками и бабушками: никогда и ни при каких обстоятельствах не принимать никаких решений, касающихся образа жизни ребенка, а тем более, навязывать эти решения его родителям.
Ответственность за счастье и здоровье малыша несут только мама и папа. Вы должны с этим смириться и, как бы вам этого ни хотелось, никакой ответственности на себя не брать!
Пусть делают со своим ребенком, что хотят, самостоятельно отвечая за все!
И это не бездействие, не закрывание глаз - это единственный и самый верный путь к миру и покою в семье, к нормальным взаимоотношениям между поколениями. И раз уж вас просят чего-то не делать (не одевать, не греть, не покупать), то и не делайте.
Если вы имеете время и желание помочь, то постарайтесь помогать пассивно, осуществляя лишь действия, не требующие принятия принципиальных решений. Вы готовы одеть ребенка - пусть скажут во что. Вы готовы покормить - пусть скажут чем, какой температуры, в каком количестве. Вполне возможно, что в подобной ситуации мама и папа захотят или просто будут вынуждены хоть что-нибудь почитать. А ведь вполне закономерно положение вещей, при котором книги типа "Ваш ребенок" бабушки читают чаще и более внимательно, чем мамы.
Но вы ведь можете очень-очень помочь, вообще ребенка не касаясь, - погладить, постирать, убрать в доме, приготовить еду, сходить в магазин или на молочную кухню. Ваша помощь - это подарок. И никогда, никогда не вспоминайте и не напоминайте о своих добрых делах. Лучше уж ничего не делайте.
Я вполне допускаю, что ваша "молодежь" может занять пассивную позицию, добровольно передав в руки бабушек и дедушек воспитательный процесс. Но в этом случае вы становитесь мамой и папой, поскольку, приняв на себя ответственность, вы автоматически перестаете быть дедушкой и бабушкой.

* * *

Вы, конечно, помните народную мудрость о том, что муж - голова, а жена - шея. Вы ведь прекрасно понимаете, что мудрая женщина никогда не даст супругу понять тот факт, что как раз она и есть в доме хозяин. С конфликтами поколений на почве воспитания детей ситуация аналогичная.
Искусство быть настоящей и полноценной бабушкой как раз и состоит в том, чтобы создать у биологических мамы и папы полную иллюзию того, что именно они являются настоящими и полноценными родителями.

автор Комаровский Е.О.
опубликовано 19/01/2007 15:34
обновлено 30/12/2016
Семья

Комментарии 172

Для того чтобы оставить комментарий, пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Лучший комментарий
Гость
01/09/2010 18:07

Гость

Статья супер! Очень много действительно актуальных моментов, с учетом того, что мы с мужем люди хоть и взрослые и ребенок запланированный, но живем с его родителями, благо квартира большая. Но нам, слава Богу, повезло с дедом. Он у нас спортсмен, и недавно по секрету мне признался, что, не будь мы продвинутыми и читавшими ЕОК родителями, он бы сам занялся закаливанием, купанием в прохладной воде и т.п. С дедом они каждое утро делают зарядку, все лето проводят в деревне, где купаются в речке и бассейне и ходят босиком, и т.п. Дед пока еще работает тренером два дня в неделю по вечерам, и в эти дни ребенка спать укладывает бабушка (мы с мужем допоздна на работе). Определить, кто укладывал, можно легко: если дед - ребенок в трусах, балкон открыт, если бабушка - ребенок в пижаме и носках, все окна задраены :) С дедом гуляют, ходят по лужам, играют в снежки. Более того, еще я бесконечно благодарна свекру за то, что выяснения со свекровью на тему "ребенок замерз - проголодался - устал и т.п." он берет на себя. Хорошо, что хотя бы с одним из представителей старшего поколения наши взгляды совпадают!!!
10
Zimina
18/02/2016 20:19 #

Zimina

А мы бабушку используем как беговой тренажёр для ребёнка.
2
Инна
21/02/2015 22:36 #

Инна

И еще... Раньше чипсов и колы не было, а гастриты все равно были...
Инна
21/02/2015 22:32 #

Инна

Распечатаю и дам бабушкам почитать на досуге. Может, тогда успокоятся, что ребенка не садим, до полгода не прикармливаем, и т.д ...
Натали
02/05/2014 11:25 #

Натали Россия, Саратов

Статья, отличная,бабушкам ее почитать конечно не помешает. Но многие коментарии повергли меня в шок!!! Простите если вам так не нравиться, что бабушка лезет к вам с указаниями делайте все сами. В нашей семье бабушка приезжает играть с внуками, общаться с ними и иногда погулять, все остальное делаю я как мама и мой муж как папа. Бабушки и дедушки конечно любят баловать и учить "как надо правильно", но решение остается всегда за нами. С самого рождения первенца было строго установлено, что ребенку можно, а чего нельзя, поэтому и проблем в этом плане практически нет.
А на счет синтетических кофточек, могу посоветовать из собственного опыта, объясните спокойно без претензий, что такие вещи ребенку носить нельзя. Всегда можно сослаться на аллергию на синтетику))) и все)))
Tilo
19/04/2014 21:52 #

Tilo Россия, Волгоград

Подпишусь под каждым словом. Есть желание распечатать и дать почитать одной из наших бабушек, которая любит пичкать ребёнка разной ерундой, когда думает, что я не вижу, а потом делать вид, что ничего не было и покупать одежду и обувь в магазинах типа "всё по 100 рублей". Но одежду хотя бы можно не носить, а вот про еду совсем меня не слышит. Не знаю уже, как спокойно и адекватно объяснить, что не надо давать солёную селёдку полуторагодовалому ребёнку, потому что слышу в ответ " ну пусть ребёнок хоть рыбки попробует". А то ребёнок нормальной рыбы не ел.
Радует, что живём мы далеко и приезжаем раз в 3 месяца, а так не знаю что было бы.
1
Arsenic
06/12/2013 21:41 #

Arsenic Россия, Луховицы

Почитал статью и особенно комментарии - как все же хорошо, что мы живем отдельно от родителей! Моя мама правда достаточно адекватна, идеи ЕОК нормально принимает, но теща - это просто караул. Кутать и греть (это в августовскую жару), сок давать с 3 месяцев, плюс куча вообще бредовых заморочек, типа нельзя ребенка в зеркало показывать... Хорошо что живет далеко!
Вот кстати хорошая статья, очень хорошо объясняются корни этих явлений
http://www.force2live.net/2013/02/01/%D1%82%D1%80%D0%B0%D0%B2%D0%BC%D1%8B-%D0%BF%D0%BE%D0%BA%D0%BE%D0%BB%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B9-%D0%B0%D0%B2%D1%82%D0%BE%D1%80-%D0%BB%D1%8E%D0%B4%D0%BC%D0%B8%D0%BB%D0%B0-%D0%BF%D0%B5%D1%82%D1%80%D0%B0%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D1%81%D0%BA%D0%B0%D1%8F/
6
Oxana
01/12/2013 16:59 #

Oxana Россия, Москва

А еще вот это кончено золотые слова, которые хотелось бы донести до бабушек: "Воспитание ребенка окружено огромным количеством традиций, заблуждений и предрассудков, а многие вещи, однозначно воспринимаемые как правильные, на самом деле таковыми не являются. Вас учили, что ребенка необходимо туго пеленать. И вы пеленали, уверенные: так надо. Почему надо? Что, есть хоть одно живое существо, не дающее своему детенышу пошевельнуться? Вас учили не кормить ребенка по ночам. Почему? Где это видано, чтоб у матери было молоко, а ребенок кричал от голода?! Вы привыкли листать журнал "Здоровье", издаваемый такими же бабушками и дедушками. Неудивительно, что идеалом красоты стал пухлый младенец с явными признаками ожирения и красными от аллергии щечками." И, конечно, чтобы бабушки уважали те привычки и атмосферу и график и вкусовые пристрастия, и маленькие радости, к которым ребенок привык и чувствует себя комфортно. Но когда круглолицая красная бабушка прям в лицо начинает орать ребенку ой-ой-ой-ай-ай-да-да-как-дела-ой-лю-ли...тащит его в свою темную бабушкину комнату с бабушкиными запахами... Ребенок орет с перепугу! Бабушка заявляет, что мы его диким держим, в люди не выводим. А ведь от нее просто требуется НЕ ВНОСИТЬ СВОИ ПРАВИЛА.. а создать ребенку ту же атмосферу, что и при родителях... Думать не о себе... как себя потешить, а о малыше... Вот с такой бабушкой невозможно оставить ребенка. А если бабушка выслушает, все запишет даже, если надо, сколько грамм когда..! Да постоит посмотрит сама, как мамочка еду разводит малышу... И будет делать так же - это конечно мечта))
6
Oxana
01/12/2013 15:36 #

Oxana Россия, Москва

Слово в слово все верно. И еще чувствуется, что не хотите стать бабушкам врагом, поэтому еще как-то мягко говорите. На самом деле надо жесче!)) У нас например бабушка накупит ребенку 10 дешевых синтетических кофт по 3 копейки и потом всю душу вынет, если мы не будем носить, а скажешь ей - что это синтетика - тут же горькая обида. а хочется спросить - вы своему ребенку одели бы кофту, что аж сверкает и скрипит?? такое ощущение, что к старости они забывают все и помнят только факт - я вырастила детей!!! А МНЕ КАЖЕТСЯ, ЕСЛИ БЫ УВИДЕЛИ КАК ОНА РАСТИЛА ДЕТЕЙ - МЫ БЫ НИКОГДА НЕ ДАЛИ БЫ СВОИХ! Как бы жестоко не звучало..но они нас растили порой не очень по правилам..... Просто молчат об этом.. И от бабушек требуется действительно помощь и именно - чтобы одела КАК СКАЗАЛИ РОДИТЕЛИ, и покормила - КАК СКАЗАЛИ РОДИТЕЛИ. Но наша бабушка, как только мы отвернемся - начинает вес делать по своему. Она совсем как родителей нас не уважает. И нам, молодым родителям хочется самим наряжать своего малыша.. это первый раз для нас.. и так все интеренсо, а тут обязаны одеть в бабушкины подарки и фотографировать. Я так рассуждаю, бабушка просто тешит СВОЕ самолюбие... Если бы она реально хотела пользы ребенку - дала бы родителям денежку и сказала - купите сами, что нужно малышу!! Но нет.... это невозможно от сердца оторвать, лучше купить дешевых штанов, но много!, чем один добротный костюм. Вот такая у нас бабушка.....
5
Милла
09/10/2013 20:20 #

Милла Россия, Одинцово

Хочу предупредить,чтобы бабушкам не доверяли лечение детей препаратами...Моему сыну было 4 года,когда назначили антибиотики по 1т 3 р вдень 7 дней,моя мама перепутала баночку и 2 дня давала фурасемид!!!Мы отсутствовали,когда приехали- клиника страшная,вызвали скорую...Спасли ребенка кое-как, от бабушки услышали-сами виноваты-она права
2
мама Катюши
10/07/2013 15:20 #

мама Катюши Россия, Москва

статья замечательная, донести бы ее до моих бабушек.... Я регулярно борюсь с попыткой бабушек всеми правдами и неправдами накормить мою дочку, и чего они только не придумывают (и фокусы, и всякие заманухи и т.д.). В результате дочка как не ела так и ест, и когда мы с ней остаемся вдвоем, она ждет представлений (которых я, понятно, показывать не собиралась), вот так и воюю :)) Удивительно, в вопросе еды (и других тоже) самым понятливым оказался дед, он вообще никуда не лезет.
1
13Iraida
22/06/2013 02:58 #

13Iraida Молдова, Кишинев

Статья отличная! хотя бы потому, что было очень справедливо со стороны бабушек дать возможность мамам растить и воспитывать своего ребеночка как она хочет. В конце концов, даже если мы и сделаем какую-то ошибку, то урок после нее будет гораздо более утвердительным и запоминающимся, нежели если нам будут навязывать одно и то же много-премного раз - согласитесь, от этого мы будем испытывать только раздражение и это, в конце концов плохо кончится для всех. Лично у нас в семье все бабушки\дедушки\и самые близкие родственники, включая самих родителей воюют только с 1 бабушкой. Она считает себя, цитирую: "я самая умная в этом доме", и соответственно, на все замечания в ее сторону по любому поводу чаще всего отвечает "и что?" или "(обращение к маме ребенка) цитирую: "ты не имеешь права иметь свое мнение по такому-сякому поводу, потому что ты не врач. ты не можешь знать, как правильно!" Ее нормальное поведение примерно следующее: ребенка (внучку) кормить, по таблицам\книгам (своего ребенка она кормила следующим образом, цитирую :" я его кормлю, а он рвет!я его снова кормлю, он же голодный, все вырвал!". ; ребеночка, естественно, кутаем; на ручках носим в парк\из парка\в парке\дома\везде, где ямка\бугорок\лужица - на ручки.. Ребенку, к сведению 3,2 года. Если ребенок не слушается, скажем бегает босиком по дому или валяется на полу пару минут - сидим на диване и плачем, потому что "она меня не слушается". Наказания НИКАКИЕ не приемлем, а если родители наказали (поставили в угол) - активно жалеем. Слова в адрес ребенка "я сделаю для тебя все что хочешь, только не плач!" - звучат чаще, чем доброе утро. Слова в адрес родителей "я сделаю все, чтобы быть самой любимой" - звучали единожды, но очень многозначно. Если ребенок просит сисю (напоминаю 3,2 года) - достаем и ДАЕМ СОСАТЬ сисю!!! Попу ребенку вытираем ваточкой. Продукты, которые покупаются по собственной воле ставятся маме\папе под нос и с тяжестью на сердце начинается рассказ о том, как тяжело они мне достались и как далеко я за ними ездила и вообще, это была последняя пачка масла! ну и все в таком роде... Воюем всеми ближайшими родственниками\знакомыми, заметившими излишнюю опеку, но пока безуспешно. Мама на грани срыва, папа меж двух огней, примерно на той же грани. Выход есть - раздельное жилье, но дверь эта прочно закрыта иначе говоря, выход есть - жилья нет!Вот так и живем.
2
polya
03/03/2013 10:18 #

polya Казахстан, Риддер (Лениногорск)

У нас наоборот-свекровь говорит правильно что не кутаешь ребенка. она учитель физры. а свекор с моей мамой так и норовят одеть колготки сверху носки и т.д. у меня ребенок вообще не знает что такое колготки дома. а если с ним остается мама на день-все! приходишь домой - окна закупорены, ребенок в колготках, носках и кофточке с длинными рукавами! а дома+20. она всегда когда приходит к нам чуть в обморок не падает- как ребенок в одних носочках и майке!!! да он же весь ледяной!!! и окна раскрыты(форточки). да его продует. и все в этом духе. да, еще по поводу горшка весь мозг выела. говорит - ты у меня в этом возрасте(1,7)уже на горшок сама ходила. вот так и воюем
1
Мама сыночка
27/01/2013 11:52 #

Мама сыночка Украина, Донецк

Прямо в точку! каждое слово! Надо дать бабушкам статейку почитать:-)
2
Баба Маня
12/12/2012 07:41 #

Баба Маня Россия, Барнаул

Статья мне понравилась. Главное, всем сестрам по-серьгам: хотите, чтобы к Вам "не лезли" - воспитывайте ребенка сами. А бабушки - помогли, если Вас попросили, и адью, родили - воспитывайте.
3
Баба Маня
12/12/2012 07:34 #

Баба Маня Россия, Барнаул

А статья мне понравилась. А гастриты дети зарабатывают не бабушкиных пирожках, а чипсах с колой.
3
Баба Маня
12/12/2012 07:32 #

Баба Маня Россия, Барнаул

Я-бабушка, причем немолодая, а вполне пенсионерка. Как я радуюсь, когда могу быть просто "бабушкой". Пришел поиграл с ребеночком, сделал ему подарочки. А то нужны, типа, постирать-помыть, поводиться, когда это надо родителям, купить, то что надо родителям. А потом - "ребенок мой!", Ага! По такой логике, родитель ребенка, тоже моя собственность?! Современных детей здоровых нет. Мои внуки бегают после бани по снегу босиком и в сентябре в речке купаются, и это заслуга дедушки. А вот по больницам с болячками, которые им родители навешали своим "современным" образом жизни - это бабушка бегает. Мы родителей своих внуков вырастили - пусть растят своих детей, а не висят "самостоятельно" на шее у родителей.
4
Анютка
26/11/2012 20:35 #

Анютка Россия, Яшалта

Бред))) Мне бабушки нужны были только в начале после родов,что бы прибраться,постирать,приготовить. Я советов не просила,хоть они мне и "умничали" всё игнорировала. Иногда сделаю как они и получалось не хорошо))))) Мама моя свременная с ней проще,а вот свекровь из сына растение комнатное хочет сделать,думала,чтоя ей на воспитания чуть ли не отдам,ну я ей дала понять,что бы вообще не лезла. Из за неё он у меня теперь постоянно внимание требует. Раньше сам сабой игрался,я свои дела делала спокойно,она припрётся и начнёт к нему лесть,и не отгонишь же...не удобно,потом переста сам лежать,тогда я и показала,что не фиг лесть,но уже поздно. Хоть и 4 месяца моему красавцу,но всё же))) В воспитание я ни кому влазить не дам,кроме папы конечно))))))
7
Fioni
08/11/2012 17:35 #

Fioni Россия, Москва

Точно про мою маму сказано! И я ее не могу переубедить в том, что малого не надо закармливать, что вредно есть на ночь, особенно конфеты, что не надо его кутать в зимнюю куртку когда на улице +10. Она не понимает, каждый день у нас скандал((( Малой уже заработал себе гастрит и +5 кг за 2 месяца в деревне. После того, как нам поставили диагноз, мама стала убеждать меня, что врачи не правы, что это не гастрит, а отравление. Что делать с такой бабушкой?!
1
Маша
17/07/2012 19:07 #

Маша Россия, Воронеж

Вот про детей не соглашусь, по крайней мере среди моих подруг(нам 25 лет) таких нет, все мы сами заботимся о своих детях. А вот бабушки у нас один в один как в статье. Я уже начала подумывать что это со мной что то не так,что у меня материнский инстинкт и гармоны по голове "бьют", что я сама хочу нести ответственность за своего ребенка, и воспитывать его сама(ну и с мужем конечно), а оказалось что нас таких много у кого проблемы с бабушками и их черезмерной активностью. Когда под высокопарным "помочь" выражается желание влезть, обозвать тебя неумехой, а потом на каждом углу еще тебя этой своей помощью попрекать.
2
Taynova
10/06/2012 21:53 #

Taynova Россия, Королев

Расстановка сил и приоритетов правильная в статье. Я своим бабушкам-дедушкам сразу сказала, чтобы они не воспитывали своего внука, ибо не они несут ответственность за него, а я. Впринципе, они у меня все адекватные, говорю им, во что одевать-они одевают, какие лекарства давать-дают. Хотя у них чувство собственичества иногда слишком развито, хотя все они живут отдельно, и участие их ограничено. Но то, что автор написал про неспособность в 20 лет по-настоящему, по-взрослому любить собственного ребенка? Это в угоду бабушкам написано? Надеюсь, что так. Или же автору не пришлось просто встретить нормальную молодую маму. Субьективно и странно такое высказывание.
2


Скачивайте наши приложения