Бабушка: социальное явление глазами педиатра
Для начала отмечу, что, говоря о бабушках, автор, разумеется, подразумевает и дедушек. Но бабушка, в сравнении с дедушкой, почти всегда более эмоциональна, менее управляема, и, как это ни парадоксально, заметно более активна. Опыт автора (практического врача-педиатра) показывает: переговоры с врачом бабушки осуществляют в 20 раз чаще, чем дедушки. Этот факт сам по себе символичен и показателен.
Отрицать огромную роль бабушек в деле воспитания подрастающего поколения просто бессмысленно. В нашей стране это бессмысленно вдвойне, поскольку подавляющее большинство молодых семей вообще не в состоянии без помощи бабушек обеспечить ребенку нормальный уход и воспитание. Перечислим для начала факторы, обусловливающие именно такое положение вещей.
-
Наша семья часто не является полноценной ячейкой общества - она несамодостаточна, вступившие в брак молодые люди не могут выжить без постоянной помощи “старших товарищей”. Дети, как правило, появляются на свет не потому, что этого очень хотелось родителям, а потому, что “так получилось”. Сами виновники происшествия не имеют ни отдельного жилья, ни средств к полноценному существованию - владеют жильем как раз бабушки и финансовую помощь оказывают тоже бабушки, которые, как правило, совсем не старушки, а наоборот, женщины в расцвете сил и материальных возможностей.
-
У мамы и папы отсутствует какой-либо опыт, какие-либо знания касательно того, что с дитем надобно делать. Под рукой всегда есть их собственные родители, такой опыт имеющие.
-
Процесс ухода за ребенком постоянно требует принятия весьма ответственных решений. Молодые папа и мама очень часто боятся, да и просто не хотят принимать не только ответственных, но и вообще никаких решений - весьма удобная позиция, особенно с учетом того факта, что под рукой имеются лица (все те же бабушки), готовые эти решения принимать.
-
К моменту появления в семье детей папы-мамы часто сами еще не становятся взрослыми и им (папам-мамам) очень хочется гулять, танцевать и играть. Ребенок мешает радоваться жизни, а помощь бабушек позволяет быть мамой-папой и в то же время не грустить по поводу того, что пропадают молодые годы.
С учетом перечисленных выше пунктов становится очевидным следующий факт: само понятие “бабушка” вполне может рассматриваться не в качестве конкретного человека, а в качестве очень значимого социального феномена, требующего отдельного изучения.
В течение многих лет автору статьи приходится контактировать с бабушками самым тесным образом. Выводы однозначны - без учета этого явления почти невозможно организовать нормальный уход и воспитание детей.
Главной проблемой участия бабушек в воспитательном процессе является проблема собственности - собственности на дитя. Чувствуя в себе силы и желания помогать, пребывая в полной уверенности, что хорошо знает, как это надо делать, бабушка, тем не менее, на уровне подсознания чувствует, что это не ее ребенок! Не своей вещью нормальный человек пользуется с особой осторожностью - тут главное не навредить. Ну а представления о том, что для ребенка вредно, опасно и нежелательно у бабушек совершенно конкретны - вредно не есть, вредно мерзнуть, вредно плакать, вредно мочить уши, вредно ходить босиком и т. п. - таких вредностей сотни. Неудивительно, что бабушкино воспитание отличается повышенной заботливостью, граничащей с патологией. Ни о каких закаливаниях, сквозняках и холодных пятках даже речи быть не может. Отдельный вопрос - болезни. Если можно лечить, а можно подождать, бабушка всегда предпочтет лечить - как бы чего не вышло.
Одновременное участие представителей двух поколений в воспитательном процессе часто порождает множество проблем, которые, не менее часто, переходят в серьезные конфликты. Любимый зять становится врагом номер один, очаровательная невестка превращается в ленивую неумеху. Словосочетание “твоя мать” (в различных падежах) все чаще употребляется супругами в процессе выяснения отношений друг с другом. Фраза “ты такой же (такая же), как твоя мать, а я с твоей матерью жить не хочу” иногда становится финальным аккордом, извещающим о распаде очередной семьи.
Предотвратить возможные конфликты можно. Для этого всем участникам воспитательного процесса следует расставить точки над i и определиться с понятиями ответственности и собственности. Приоритетную роль в выяснении отношений просто обязаны сыграть именно бабушки как люди более опытные и, по крайней мере, теоретически более мудрые и более уравновешенные.
Способность любить вообще и особенно способность любить детей имеет теснейшую связь с возрастом человека. Не в состоянии, биологически не в состоянии двадцатилетние девчонки и мальчишки испытывать те же чувства, что и зрелая женщина - мать этих мальчишек-девчонок, которые “доигрались” и стали сильно взрослыми…
Я очень люблю бабушек, я бесконечно ценю их доброту, трудолюбие, желание помогать. Начиная со следующего абзаца, я вообще буду писать только для бабушек.
* * *
Дорогие бабушки! Очень-очень вас прошу найти мужество дочитать эту главу до конца, а там будь что будет.
Ваше главное отличие от “молодых” - опыт. Им многое еще предстоит, а вы своего ребенка уже благополучно вырастили и поженили (выдали замуж). Оглядываясь на пройденный путь, вы убеждены в том, что точно знаете, как надобно поступать с ребенком. Но был ли ваш путь легким? Вспомните, всегда ли вы были согласны с собственной мамой? Абсолютно ли вы уверены в вашей правоте и вашем праве советовать или, что еще хуже, принимать решения?
Воспитание ребенка окружено огромным количеством традиций, заблуждений и предрассудков, а многие вещи, однозначно воспринимаемые как правильные, на самом деле таковыми не являются. Вас учили, что ребенка необходимо туго пеленать. И вы пеленали, уверенные: так надо. Почему надо? Что, есть хоть одно живое существо, не дающее своему детенышу пошевельнуться? Вас учили не кормить ребенка по ночам. Почему? Где это видано, чтоб у матери было молоко, а ребенок кричал от голода?! Вы привыкли листать журнал “Здоровье”, издаваемый такими же бабушками и дедушками. Неудивительно, что идеалом красоты стал пухлый младенец с явными признаками ожирения и красными от аллергии щечками.
Вы готовы на все, лишь бы оградить внука от опасностей, поскольку убеждены в его слабости, болезненности и неподготовленности к жизни. Но ведь это совершенно не так - болезненными дети, как правило, не рождаются, а становятся.
Жизнь очень и очень изменилась… И многое из того, что было правильно в прошлом, стало бессмысленным сейчас. В условиях голода вполне логично дать ребенку желток единственного на всю семью яйца. Но при нормальной жизни не лучше ли накормить должным образом маму. Если ребенка кормят коровьим молоком, приходится давать соки для восполнения потребностей в витаминах - это в прошлом. Но зачем в месячном возрасте давать сок, когда есть возможность купить молочную смесь, в состав которой все нужные витамины уже включены.
Все вышеизложенное я пишу с одной единственной целью: убедить вас в том, что вы не являетесь носителями абсолютной истины, как впрочем, и автор. Но, в силу профессии, мне пришлось столкнуться с таким количеством несуразностей, главным образом, педагогических, что волосы встают дыбом. И хотите верьте, хотите нет, но дети из семей, где бабушки не живут вместе с внуками, попадают в больницы заметно реже. Там, где некому или некогда кормить ребенка, отказывающегося от еды, заставлять ходить по дому обязательно в носочках, не выскакивать раздетым в коридор, не пить сырую воду и т. п. - так вот, в таких семьях дети гораздо здоровее. И это очевидный факт, говорящий о том, что обильная еда и тепло не имеют никакого отношения к любви, скорее, наоборот.
Самое главное правило, обязательное для исполнения дедушками и бабушками: никогда и ни при каких обстоятельствах не принимать никаких решений, касающихся образа жизни ребенка, а тем более, навязывать эти решения его родителям.
Ответственность за счастье и здоровье малыша несут только мама и папа. Вы должны с этим смириться и, как бы вам этого ни хотелось, никакой ответственности на себя не брать!
Пусть делают со своим ребенком, что хотят, самостоятельно отвечая за все!
И это не бездействие, не закрывание глаз - это единственный и самый верный путь к миру и покою в семье, к нормальным взаимоотношениям между поколениями. И раз уж вас просят чего-то не делать (не одевать, не греть, не покупать), то и не делайте.
Если вы имеете время и желание помочь, то постарайтесь помогать пассивно, осуществляя лишь действия, не требующие принятия принципиальных решений. Вы готовы одеть ребенка - пусть скажут во что. Вы готовы покормить - пусть скажут чем, какой температуры, в каком количестве. Вполне возможно, что в подобной ситуации мама и папа захотят или просто будут вынуждены хоть что-нибудь почитать. А ведь вполне закономерно положение вещей, при котором книги типа “Ваш ребенок” бабушки читают чаще и более внимательно, чем мамы.
Но вы ведь можете очень-очень помочь, вообще ребенка не касаясь, - погладить, постирать, убрать в доме, приготовить еду, сходить в магазин или на молочную кухню. Ваша помощь - это подарок. И никогда, никогда не вспоминайте и не напоминайте о своих добрых делах. Лучше уж ничего не делайте.
Я вполне допускаю, что ваша “молодежь” может занять пассивную позицию, добровольно передав в руки бабушек и дедушек воспитательный процесс. Но в этом случае вы становитесь мамой и папой, поскольку, приняв на себя ответственность, вы автоматически перестаете быть дедушкой и бабушкой.
* * *
Вы, конечно, помните народную мудрость о том, что муж - голова, а жена - шея. Вы ведь прекрасно понимаете, что мудрая женщина никогда не даст супругу понять тот факт, что как раз она и есть в доме хозяин. С конфликтами поколений на почве воспитания детей ситуация аналогичная.
Искусство быть настоящей и полноценной бабушкой как раз и состоит в том, чтобы создать у биологических мамы и папы полную иллюзию того, что именно они являются настоящими и полноценными родителями.
13.06.2008 в 09:21
Настолько в точку, что аж страшно.
13.06.2008 в 12:40
Прочитав, данную очень полезную, на мой взгляд статью наша бабушка даже и “ухом не пошевелила”, лишь сказав, что животные - это животные, а старшие лучше знают, чем мы! Вот такое непрошибаемое взрослое поколение, которое никогда в жизни не избавиться от своих стереотипов!
15.06.2008 в 17:17
Да уж!!! Наши бабушки тоже все знают лучше нас и смеются надо мной : “она ребенка по книжке воспитывает”. А дите тем не менее ходит без носок, минимум одежды, пьет сырую воду, не знает что такое пеленки.
18.06.2008 в 20:41
как все знакомо))) читаю и поражаюсь, словно с нас писали))) только вот наша бабушка все равно стойко стоит на своем!
22.06.2008 в 13:21
Я только готовлюсь стать бабушкой, кроме того, я еще и свекровь и очень хочу после рождения внука (внучки) сохранить прекрасные отношения с детьми (особенно с женой сына), но уже сейчас в период их беременности замечаю, как прямолинейно и безоговорочно начинаю управлять процессом, понимаю, но тупо продолжаю …. Муж (будущий дедушка) гораздо мудрее и спокойнее Как удержать себя от непреодолимого желания держать все под контролем? То, что написано в статье правильно, но эмоции и страх за детей, очень мешают быть разумной бабушкой …
22.06.2008 в 21:53
А наша бабушка полностью согласна с Олегм Евгеньевичем!
самое интересное, что такую позицию заняла изначально.
Да, нюанс- ЖИВЕМ ОТДЕЛЬНО и не очень близко…
24.06.2008 в 23:26
А у нас с бабушками еще хуже! Они выслушают, согласятся и… сделают по своему! Я когда замечу, когда не замечу и в результате имеем больное горло! Одна из бабушек, года в четыре, решила, что давать кефир из холодильника не стоит, и начала его подогревать в микроволновке! Мало того, что теперь нам говорят, что нужно закалять горло, так и из болезней не можем выкарабкаться… И пресечь однозначно не могу, т.к. большую часть времени дочь находится именно с бабушкой…
25.06.2008 в 15:28
Это смотря какая бабушка.Наша- человек педагог- психолог ,плюс логопед по второму направлению.Очень помогает и не мешает когда не нужно.Так что все зависит от ситуации и от человека!Спасибо МАМЕ!
01.07.2008 в 23:22
У нас бабушка - супер. Именно как в статье: “Вы готовы одеть ребенка - пусть скажут во что. Вы готовы покормить - пусть скажут чем, какой температуры, в каком количестве.”
03.07.2008 в 12:08
Моя свекровка самая замечательная бабушка! Она никогда не делает так так я этого не хочу, полностью доверяет мне, и считает что именно я должна принимать все решения в плане воспитания ребенка.Я ей очень за это благодарна! А моя мама тоже замечательная, но у нее свои взгляды на воспитание, она мне их особо не навязывает,но иногда пытается вставить “Свои пять копеек”, а вообще нам с бабушками повезло!
03.07.2008 в 14:27
Нам тоже повезло с бабушками) Живем отдельно и вполне самостоятельны, не смотря на то что еще вполне молоды))) Моя мама ходит на молочку, приходит в гости, и иногда спрашивает - “а почему форточки закрыты?”))) Спасибо, мамуль) и спасибо, ЕОК!
17.07.2008 в 12:40
Да наша бабушка (моя мама) именно такая - сумашедшезаботливая, она меня раз 10 подряд с интервалом 3 секунды пытается накормить, хотя я на днях сама мамой стану, поэтому не подпущу ее к своему ребенку. У меня в детстве изза такой заботливости было ожирение, насморк и сейчас хронический - врачи говорят надо было закаляться. Будете смеяться но я с ней намеренно сейчас не общаюсь до родов, боюсь всех ее предрассудков по этому поводу. Придется и ребетенка от нее потом охранять.
28.07.2008 в 21:23
Я бабушка, но к сожалению дочке помогать мало приходится - с утра до вечера на работе. В основном помогает моя мама и она-то и является “и головой и шеей”. Ее слово-закон, а дочка в крик и слезы. Пока приду домой навести порядок - у всех нервы на срыве, а внук давно спит. Вижу его только по-выходным.
16.08.2008 в 10:37
А у нас бабусяка (моя мама), потрясающе мудрый человек, как оказалось! Когда наш сынуля родился, она взяла отпуск на месяц, но при этом помогала мне только исключительно по хозяйству, расталкивая заниматься ребенком самостоятельно (видя моё желание пирикинуть все проблемы на неё). Приезжала с утра и к моменту приходя зятя с работы уезжала, чтобы не мозолить глаза. Даже когда я у мамы спрашивала, мол, как бы ты поступила в той или иной ситуации, то она четко отвечала, что ваш ребенок - решение принимать только вам. Конечно, когда сейчас они с ребенком вдвоем, то могут себе позволять прыгать по лужам, кидаться в друг друга игрушкми и вообще делать вещи, которые не допустимы в моем понимании и это чистой воды баловство. Но с другой стороны у ребенка должна быть отдушина как и у всех нас, ведь нельзя же все время жить под обстрелом мамкиных замечаний и одергиваний ))))))
18.08.2008 в 19:14
В воспитании ребенка я с его рождения заняла позицию “Я лучше вас всех знаю, что нужно моему ребенку. Если вы хотите дать мне совет - давайте, обещаю выслушатть и даже обдумать, но не обижайтесь если поступлю иначе.” Сначала были обиды и клятвенные заверения что раз я такая, то чтоб я таая за помощью не обращалась, но понятное дело, даже без обращений обе бабушки как Чип и Деил - всегда спешат по поводу и без повода, и только по истечению полугода, когда бабушки убедились, что ребенок сыт, здоров и жизнерадосен, что никто не держит его круглосутотчно в о ужас!памперсах, и что мама Оказывается! очень адекватный человек, бабушки успокоились и теперь тратят свою энергию исключительно на общение с внуком а нен на войны с современной мамой))) Поглядим, что будет, когда будут вставать вопросы можно-низя и ставить ли в угол))) Наверное войны, дубль два)
21.08.2008 в 00:47
У меня со свекровью менше проблем чем с родной матерью, да и прблемы разные. Свекруха сразу утверждает не спрашивая так ли оно - вы ребёнку мало каши и мяса даёте, он у вас незаколённый и тд. Хотя она об и не знает, а ребёнка я закаляю и кормлю хорошо. А моя мама не даёт советов, просто кормит ребёнка( ему 1,3года)всягох дрянью, вроде шоколада или солёных огурцов. Хотя обоих я очень люблю.
21.08.2008 в 10:25
У нас бабушка (моя мама) очень помогает, а сейчас и с дитем как мать родная: лактостаз с температурой 39, лежала два дня трупом :((( Я б сейчас без нее просто загнулась…
ТОлько замечаю типичные бабушкины штучки: одеть как можно теплее, хотя на улице +30, да и в доме жара. Деть весь мокрый, а бабушку не переубедить, делает все втихую и по-своему.
23.08.2008 в 21:38
видимо еще кто как себя ставит с бабушками, у нас она - просто помощник, притом редкий, за 3 года я на ночь ни разу никуда не уходила, не говорю о том, чтобы оставлять на бабушку и уезжать куда-нибудь. Мы везде и всюду с ребенком - на свадьбах, днях рождениях и т.п., дите нам абсолютно не мешает. А бабушке нашей уже 63 года, ее надо поберечь, я считаю
02.09.2008 в 06:16
Я стала мамой в 28, живем отдельно, полностью самостоятельны. Но почему то с рождением ребенка моя свекровь решила что мы абсолютно ничего не понимаем в жизни, что нас обманывают подлые американцы, пропагадируя исключительное грудное вскармливание до полугода без “водички”. По их мнению грудное молоко чуть ли не яд для ребенка. Что вся сила в воде. Что ребенок должен спать головой на подушке и еще много чего. Война продолжалась почти год. Пока они не смирились, но и до сих пор иногда есть разногласия. Бабушка и дедушка у нас не частые гости. С рождения мы справляемся без них. Но могу раз в неделю на пару часов (но не более) привезти им ребенка - к всеобщей радости. Инициатива исходит от нас. И у нас “худой мир” - как извесно лучше любой войны.
12.09.2008 в 09:46
Статья очень хорошая. Однако прочла я ее поздно. И как пишет Moon в своем отзыве, думаю, если бы даже и вовремя прочла эту стать и дала прочесть свекрови, то результат был бы таким же. Когда я родила мы жилы со свекровью. В первый же день ода мне надовала ценных указаний что и как я должна делать по уходу за ребенком. Я конечно была неопытна и слушала ее сначала. А потом когда поняла, что она всецело хочет властвовать и некоторые ее указания мне не походят и не нравятся, тогда началась война. Она хотела, чтобы все делалось так как говорит она. Она хотела заниматься ребенком, т.е. воспитывать его, ухаживать за ним, кормить. В результате из-за ее советов мы на ИВ. Она и так особо не помогала, а когда мы поругались она вообще перестала что-либо делать. Решила, раз я не даю ей заниматься ребенком, так не буду никак помогать. Ребенком я и сама могу заниматься, потому что это мой ребенок и я лучше знаю, что ему нужно, а вот на готовку и уборку времени иногда вообще не хватало. Так вот в результате полуголодное существование. А еще ультиматум с ее стороны, что я обязана делать по ее мнению каждый день (уборка, стирка пеленок, готовка на всех и прочее). Если бы она готовила, про уборку я вообще молчу, это уже была бы хорошая помощь с ее стороны. так что первый месяц мне было очень тяжело без помощи.
12.09.2008 в 12:43
Бабушки бывают разные…:)
У меня две бабушки - две крайности. Одна(свекровь) с Украины - кошмар, описанный в статье. Как водится, благими намерениями - прямо в ад. Она не просто все на свете знала лучше меня и отца ребенка, но и считала себя последней инстанцией и вершителем судеб, причем, по ее мнению, мы еще должны ей за это ноги целовать. Мы выстояли все катаклизмы лишь потому, что живем за 2000 км от нее в Питере и когда после “летнего отдыха на юге” сильно переругались - я делала все, чтоб вообще не общаться несколько лет. Дистанция многих приводит в чувство. Вторая бабушка - моя мама, что называется имеет столичный синдром. Помните фильм “По семейным обстоятельствам”? Галина Польских просто ангел на ее фоне. Моя мама абсолютно безответственная лентяйка-эгоистка, которая не готова ни секудны тратить на неприятные заботы, отравляющие комфортное беззаботное существование, а внуки для нее - что-то наподобие цирковых клоунов. Она с ними общается под лозунгом “развлеките бабушку”. Я тут на диване чай попью, а вы там сами попрыгайте, побегайте, а еще лучше вообще не мешайте, не шумите. Ее о чем-то просить - себя наказать. Мало того, что выслушаешь массу гадостей, типа у нее своя жизнь и она нам ничего не должна, так еще если соизволит пару часов побыть с детьми, так это все равно что ее нет, да еще ее саму нужно обслуживать. Она без сомнений может накормить протухшей едой, проигнорировать мокрые ноги или замерзшего ребенка на прогулке. Ни ледяные руки, ни распухший нос не наведут ее на мысль, что малыш замерз и пора идти в теплый дом. Это не бабушка, это скорее баба-яга, от контактов с которой одни лишь неприятности и сожаления, что с ней связался. Зато мужание в таких условиях воспитало нас с мужем ответственными любящими родителями, во всем самостоятельными и ни на кого не надеющимися. Никакой инфантильности…, никаких развлечений молодости. Главное - дети, и лишь потом могут быть мимолетные радости.
12.09.2008 в 14:05
да, очень актуально… доченьке месяц, приходится доказывать не только свекрови, но и мужу, и (о, ужас!) педиатру, что не надо допаивать ребенка,(когда я сказала, что воду не предлагаю, она на меня посмотрела как на сумасшедшую и сказала “когда у ребенка будет запор, не жалуйся” ну когда будет, тогда посмотрим, зачем сейчас-то давать? и это врач с 30-летним стажем!), что не надо кормить по часам и что она не умрет от малейшего сквозняка… я человек очень мягкий, спорить не люблю, но похоже, что все-таки придется взять ситуацию в свои руки. трудно только то, что муж очень боится навредить и предпочитает слушать мать, мотивируя это тем, что она выростила двоих сыновей, а на все мои уверения, что он не вылазит из соплей всю жизнь именно из-за постоянного кутания, он говорит, что наоборот, кутаться надо, т.к он заболевает от малейшего сквозняка. такой вот замкнутый круг. как сделать чтобы дочка не унаследовала эти сопли, ума не приложу, ведь при каждом открывании окна я вижу укоризненный взгляд мужа, которому кажется, что я хочу угробить ребенка!
17.09.2008 в 20:00
Ой не знаю как будет дальше, но уже сейчас (31-32 неделя) свекровь иногда вызывает у меня оквадрачивание глаз своими репликами… “Ой ну какие умные все, книжек начитались, прям не могу”, “надо будет теплее одевать чтоб не болела, а то у нас холодно всегда” (дома всегда тепло, сама свекровь - мерзлячка жуткая, летом ходит в шерстяных носках и поверх халата надевает пуховый платок, хотя она довольно таки молодая - 45 всего). Я так предполагаю что с рождением доченьки из разряда любимых невесток перейду в разряд нелюбимых… Статья просто замечательная, особенно для тех, кто и раньше это понимал - т.е. для молодых)))))) Насчет дать почитать свекрови - сильно задумалась а надо ли вообще ей ее показывать? Ибо боюсь что будет все так же, как написала Moon - прочитает, глазом не моргнет и заявит что-то типа “много ль ты детей вырастила? воооот! а я - (потрясая пальцами в воздухе) ДВУХ!”
Только вот что меня удивляет, муж - самое здоровое существо, какое я когда либо видела, если и болеет, то максимум два раза за зиму и то по два дня. Интересно, откуда у него иммунитет если она его так вот кутала как сейчас об этом говорит??? Или может мне чего-то недоговаривают и им занимался молчаливый спокойный как танк свекр???))))
19.09.2008 в 16:15
статью читала ранее, еще будучи беременной. сейчас нам год и два, пеерчитываю и ощущения двойственные ей-Богу. Моя мама-отличная бабушка. с советами не лезет, только если я прошу о них, ВСЕГДА спрашивает у меня стоит ли дать ребенку то-то и се-то. и сама придерживается мнения что гадости вроде солений, копченостей,конфет и прочего ребенку еще ни к чему.Поддерживает мои занятия с ребенком, долгие прогулки в ЛЮБУЮ погоду (кроме мороза, метели и ливня),по книге самостоятельно делала массаж и гимнастику, как вспомню как одевала на прогулку так увеличивается прикорневой объем волос :))))правда и сейчас она у меня легко одета))))
Когда жена брата ходила беременной, дала е й ссылку на этот сайт и книгу откуда эта глава…так шо вы думаете? родила в марте. Родители поехали к ним в апреле. передаю с их слов ( в их адекватности убедилась на опыте с сбств. ребенком)”балкон открыт, напротив него стоит кроватка, в ней лежит без чепчика месячная кроха меьше 3 с пол. кило веса, без одеяла, периодически орет и икает. Родители предположили:да он у вас замерз. они им-цитаты из уважаемой мной книги, что вот так-то и так-то советчики норовят укутать и смеются как все точно доктор описал…НО стоило моей маме взять его на руки и согреть-ребенок угомонился! сами-лоси спали под холофайберовскими одеялами между прочим!дальше больше6 у доктора подробно описано как и насколько приблизительно должна понижаться темп-ра воды при купании.подчеркиваетс что без насилия над ребенком. так эти ********* через неск купаний уже 29 воду сделали! и еще удивляются что это у них рбенок орет через две минуты?
Я за результатами не гналась: не хочет ребенок темп-ру ниже 30 и не надо! не хочет нырять? и не надо!закаливание закаливанием, но извините когда ноги ледяные и руки, дите орет, о чем речь? так что из одной и той же книги можно сделать совершенно разные выводы!
21.09.2008 в 00:54
Спасибо ЕОК за статью, за книгу, за сайт, за все спасибо, только бабушек не переделать. Он как с нас писал-одна бабушка говорит, что ничего прекраснее внука в жизни не видела, а другая постоянно ищет недостатки-то родился не такой большой как ее сынуля (4100, а я родила 3980, оч. большая разница), то отекший он, то желтенький. Я с мамой книгу “Здоровье ребенка…” читала хохоча в голос до слез, еще будучи беременной, а потом моя маманя сама первая сунула Кирюшку в большую ванну и сама снижать температуру начала.Вторая бабушка при этом кричала, что мы экстремалки, купаем ребенка в ледяной воде-34г. Книгу свекровь отказалась читать катенорически, сказав, что сама по ребенку видет, что хорошо, а что плохо, при этом он в ванне лежал довольный как слон.Не логично получается. В общем бабушек не переделать, главное, чтобы мы сами такими не стали и имели мудрость понимать своих детей и принимать их решения такими, какими они будут.
06.10.2008 в 12:28
Сегодня отнесу статью бабушке, очень хочу чтобы поняла все правильно. Бабушка у нас замечательная и живем мы отдельно, но не “пробиваемая” в отношение обливания, ходьбы босиком и т.д и т.п.
Спасибо, доктор!
06.10.2008 в 12:30
Бабушки - это кошмар. Я уже 3-й год борюсь с кутанием. Меня в детстве вечно нарядали в пуховые платки и шерстяные гамаши при плюсовой температуре. Не читая никаких книг еще тогда дала себе зарок - своего ребенка кутать не буду никогда! Ан, нет, бабушки нарисовались… Ручки холодные, ножки холодные, зачем кефир из холодильника даешь, по лужам бегать разрешаешь… УУУУЙЙЙЙЙЙЙ, повесится хочется! А лучше, чтоб с соплями ходил при малейшем ветерке?
14.10.2008 в 22:00
и как бы так невзначай подкинуть эту статью нашей бабушке??? очень и очень уместная статья
16.10.2008 в 09:03
Есть бабушки и прабабушки, которым (как в моем случае) какие бы статьи не подсовывай ничего не изменишь. Как считали они меня врагом, отнявшим их чудесного сына и внука, так и продолжают считать. И даже сыночка нашего - своего внука и правнука - не любят. Видимо, настолько сильная ненависть ко мне присутствует.
16.10.2008 в 23:52
а у нас 1 бабушка(свекровь)вообще далеко живёт,и я её ни разу не видела,а у второй(моей мамы) у самой сыну 6 лет,и он с пробабушкой сидит=))),а мама работает в поте лица!!!
так что я единовластно заправляю в своём хозяйстве=)
и с малышом у нас полная гармония и взаимопонимание!
Остаётся ток 1 пробабушка,которую можно иногда позвать,вручить коляску и куда-нить отлучиться.
но стоило мне съездить к ней на дачу на 5 дней,так у меня молока почти всё пропало!!!потом чем только ни восстанавливала,так восстановилось побаловаться и ночью перебиться и всё=(сейчас вообще бросила это дело-ток ребёночка дразнить…
так что лучше всего жить отдельно!Илюбить всех на расстоянии
20.10.2008 в 12:19
А наша бабушка сказала - читаете всякую чушь в интернете!!!
20.10.2008 в 14:12
Светик, как я вас понимаю!С последним визитом свекрови пропало молоко,хотя мы особо не ругались все мирно-тихо, но прсихологически не могу успокоиться. как только она уехала - востановилось. С ужасом жду следующего ее приезда, хорошо хоть в разных городах живем.
23.10.2008 в 01:41
А я бабушка! Люблю детей своих, внуков, помогаю, сколько могу, но тяжело мне, поэтому не навязываюсь особо. Сама многодетная, воспитывали с мужем детей без бабушек и дедушек (умерли рано). НИКТО не помогал! Тяжеловато было, и, наверное, поэтому хочется отдохнуть, пожить хоть чуть-чуть для себя, но не дают…
Не кляните бабушек, скажите спасибо, что помогают.
28.10.2008 в 15:27
А у меня как в статье - одна бабушка все время норовила одеть зае носки, подогреть сок и затянуть потуже шарф… Какие шарфы могут быть у ребенка, если я их сама не носила ни разу??? зато кормить несочетаемыми продуктами (типа сардельки с молоком) - это пожалуйста… С моей мамой проще - она заю видит тока на выходных, и основное их занятие - это лепка пирогов, пирожков и домашних пицц, но никаких вопросов по поводу отсутствия носков дома. Да и на улице бесяться как могут, и мама всегда говорит: Любите своих внучек, они отомстят за вас вашим детям”
30.10.2008 в 21:03
Я еще не бабушка, а мама восьмилетнего сына. Так вот…я часто сама ловлю себя на мысли, что:* надо бы одеть ему ветровку, прохладно; достать кефир из холодилиника, горло заболит. Бегом домой! Дождь начинается! Ой-ой-ой!!! Промок!!!! Спасайте его все!!!* А Вы говорите, бабушка….
09.11.2008 в 06:10
У нас в отношениях с бабушками все хорошо, но лишь потому, что женились и ребенка рожали, полностью отпачковавшись от родителей и понимая всю свою ответственность. И сейчас стараемся бабушек привлекать только ради их удовольствия или в крайних случаях(редко). А что было бы живи с любой из них сложно представить. Так что всем желаю прежде чем рожать, оцените свои возможности и будьте благодарны бабушкам просто за то, что они есть у ваших детей.
11.11.2008 в 17:49
Хорошая статья!!! По комментариям видно, что затронула Всех!!! Спасибо!!!
11.11.2008 в 23:37
Про бабушек- в точку:) Мы с мужем живем отдельно…в уходе за ребенком часто руководствуемся советами доктора Комаровского и тьфу…тьфу за 9,5 мес. дочура ни разу не болела. Но в начале октября, а он в Киеве был очень теплым, впервые оставили дочуру на целый день на бабушку (мою маму) предварительно снабдив четким указаниями - возвращаемся - ребенок в темлых носках,вязанной безрукавке на теплом человечке, форточни устественно задраены И….ВНИМАНИЕ…в комнате 15 м. кв. включено аж 2 ОБОГРЕВАТЕЛЯ!!!! в полученной отварном рачке узнали доню с трудом:) и смех и грех:)))
13.11.2008 в 16:39
Юлия, во-во! Такого же рачка я получила когда с мужем вернулись с дня рождения домой, а там дочка лежит упакованная в коляске, накрытая пленкой, и еще сверху козырька коляски свисает пеленка - ЧТОБ ВЕТЕР НЕ ДУЛ! Аааааааа, при том, что все форточки задраены!
И, кстати, со временем никакие указания не помогают, все повторяется вновь и вновь…
01.12.2008 в 16:07
Мы с мужем живем отдельно. У мрей мамы 6 детей (младший на 4 месяца старше моей доченьки, а у свекрови 3 сына, так что сильно советов и помощи не навязывают, да и мне не очень-то требуется.
А вот мои бабушки… это жесть…
Одна гнобит маму за все что может и не может, дает советы и постоянно “спасает” мальчишек. Другая ничего не советует, просто без спросу принимает меры( особенно в случае болезни).
А вообшще чем больше у женщины детей, тем меньше она дает советов!!!