Откуда берутся дети? Вечный вопрос. Все вроде бы знают, как на него отвечать, но не знают, как ответить в каждом конкретном случае. Однако ответ в целом состоит из двух частей. Первая - несложная: мама, ее живот и возможные способы выбраться из этого самого живота. Вторая часть - посложнее. А при чем тут папа?
И действительно, немалые способности требуются для того, чтобы без пошлости и использования ненормативной лексики охарактеризовать роль отца в рождении ребенка. Но что особенно интересно: мы как само собой разумеющееся воспринимаем тот факт, что уж сам-то папа о своей роли осведомлен и что ему делать -  знает.
И здесь приходится с грустью констатировать: в подавляющем большинстве случаев роль отца - совсем не из главных - так, эпизод. Автор статьи, будучи врачом-педиатром, ежедневно имеет возможность просматривать так называемую паспортную часть историй болезни. В графе "место работы и возраст родителей" сплошь и рядом читаешь: "21 год, студент" или "24 года, временно не работает". И начинаешь невольно представлять себе такую ситуацию. Некий студент, 21 года от роду, решил завести себе аквариумных рыбок. Сначала этот молодой человек подсчитает, сколько на это надобно денег потратить. Потом подумает, какой купить аквариум и где его поставить, посоветуется каких запустить туда рыбок, определится с вопросом кто, когда и чем их будет кормить.
Рыбки - прелесть! Они, как это ни жестоко звучит, даже умирают молча...
Но вот тот же самый студент, которому надоело целоваться в подъездах и арендовать квартиры у приятелей, решает обзавестись семьей. Его воображение рисует радужные перспективы тепла, уюта, а также никем и ничем не ограниченной половой жизни. Но через некоторое время оказывается, что от этой самой жизни случаются дети. А еще месяцев через девять выясняется: кроватку ставить негде, денег, уюта, покоя нет, а половой жизни не очень-то и хочется. Но дело сделано.
Именно в такой ситуации и возникает настоятельная необходимость пересмотра наших традиционных представлений о роли отца. Ведь становится очевидным - в отцовстве есть две грани: биологическая и социальная.
Нам всегда казалось сложным объяснить детям биологическую роль отца. Пресловутые школьные пестики и тычинки детское любопытство не удовлетворяют, но пресса, телевидение и рассказы друзей с лихвой восполняют пробелы образования. Что же касается социальных функций будущего папы, то их никто, нигде и никому не объясняет - все почему-то убеждены в очевидности этих знаний.
Биологическая неспособность стать отцом представляет собой конкретную болезнь. Очень часто врачи могут помочь. А социальная незрелость? Как быть с нею? Кто поможет?
Никто! Не дождетесь: спасение утопающих в скользких руках несостоявшихся утопленников! Поэтому займемся самоспасением.
Итак, возможность выполнения биологической функции (результативного полового акта) мы подразумеваем. Еще нужны знания, знания конкретные - не женские сопли и эмоции, не причитания типа "маленький, славненький, бедненький, несчастненький", а четкая информация. Настоящий мужчина просто обязан знать о том, что для ребенка хорошо и что плохо.
Поверьте: ваша любимая женщина (мать вашего родившегося или будущего ребенка) только делает вид, что она знает, как его кормить, одевать, купать и лечить, что купить, где поставить кроватку, когда гулять, сколько спать и т. д. и т. п. Да, материнский инстинкт в несколько раз сильнее отцовского. Да, вам не дано испытать, каково это, когда там внутри ножкой дрыг... Какая это неземная легкость, какое блаженство, когда после нескольких часов боли он закричит, а значит стала мамой, стала настоящей Женщиной... Как это кормить грудью... Но трудность биологической роли (забеременеть, выносить, родить и выкормить намного сложнее, чем уговорить и смочь) вовсе не свидетельствует о большем знании и большем умении ориентироваться в функциях социальных.
Еще раз подчеркиваю: знаний о том, что с ребенком делать, у состоявшихся папы и мамы абсолютно одинаково - т. е. практически их нет. Кому принимать решения? Кто прав - женские чувства, эмоции, инстинкты или мужские рассудительность, логика, здравый смысл?
Вероятность того, что неправильное решение будет принято мужчиной, многократно меньше. Но главное в другом! Только бы сами мужчины это, во-первых, поняли, а во-вторых, захотели - захотели принимать эти самые решения.
Конечно, всегда будут вопросы спорные - когда без специальных знаний, без помощи специалиста (врача, педагога) правильное решение принять трудно, почти невозможно. Но огромное число проблем, по размышленьи зрелом, оказываются вполне и благополучно разрешимыми.
Обозначим эти проблемы вкратце.

  • Контрацепция. Это не женское дело! Это дело семьи. Вы знаете, как работает двигатель внутреннего сгорания? Свечи, кольца, клапаны, цилиндры... А как работает организм вашей жены? Матка, трубы яичники, цикл, овуляция, "критические дни"... Может, стоит поинтересоваться? Почему весь цивилизованный мир глотает таблетки, а наши "самые умные" кричат: "Гормоны! Ни за что!". Может быть, вы, взрослый и здравомыслящий мужик, сможете понять, а потом и объяснить жене, что 5 лет глотать противозачаточные таблетки менее вредно, чем 1 раз в 5 лет делать аборт. Вы - мужчина, будущий отец, кровно заинтересованы и обязаны сделать все для того, чтобы ваш ребенок не завелся, не случайно получился, а был бы сознательно зачат двумя взрослыми и любящими друг друга людьми. Зачат именно тогда, когда и время года, и здоровье родителей, и материальное состояние оптимальны для беременности, родов, ухода за новорожденным.
  • Медицина. Вы уже познакомились с гинекологом? Вы знаете, где будем рожать? А про детского врача не забыли? Может быть, до родов сходить посоветоваться? Или вы дождетесь болезней, а потом будете искать педиатра? Жена на передовой (в роддоме). Но кто, как не вы - мужчина - обеспечит тылы.
  • Дети стоят дорого. Полноценные уход и воспитание - влетают в копеечку. Эта копеечка на все 100% на вашей мужской совести! Уважающий себя мужчина сначала должен с долгами рассчитаться, а потом уже детей заводить.
  • Родственники. Всегда помнить - это ваш ребенок! Ваш, именно ваш! Любая помощь бабушек и дедушек должна рассматриваться как желательная, но ни в коем случае - как обязательная. И только вы - мама и папа имеете право принимать решения! Заранее - до родов, до появления в доме малыша - вы, мужчина, обязаны провести дипломатические переговоры, расставить все точки над i, согласовать со старшим поколением принципы взаимоотношений.

Стереотипы - "мать и дитя", женская работа, мужская работа - преодолеваются легко. Стоит только захотеть, и у самого мужика весьма быстро появляется уверенность в своих силах, убежденность в том, что он лучше кого бы то ни было знает, что нужно его ребенку! Но самое страшное в том, что они, мужики, очень часто НЕ ХОТЯТ. Не хотят принимать решений, не хотят быть мужиками! Все на откуп женщинам - сами виноваты, доигрались со своей эмансипацией!
И они, женщины, сами, не надеясь ни на кого, принимают решения и пытаются реализовать их на практике. Они сами решают, какие из выписанных врачом таблеток давать, а какие не давать, сколько кофточек одеть в июле, сколько капель мочи закапать в нос.
Как врач с убежденностью заявляю: с точки зрения ООН эмансипация - хорошо, а с точки зрения педиатрии - плохо.
Совершенно очевидно, что продолжение рода, с любой точки зрения - биологической, социальной, экономической - является одним из наиглавнейших предназначений Человека. И если здоровье позволяет вам иметь детей, то это счастье. Но полноценным это счастье будет лишь тогда, когда счастливыми будут ваши дети. Банально? Вполне возможно, но почему-то не для всех очевидно. Не имея работы, жилья и здоровья, рожать детей? А что, такого не бывает?
Просто страшно... Это кто ж из наших соотечественников может похвастаться наличием здоровья, высокооплачиваемой работы и хорошего жилья?
Но как хочется ребеночка! Заглянуть в глазки, знать, что это твое, плоть от плоти, самый красивый, самый умный, самый любимый! А как они пахнут! Подойдет, обнимет. "Я люблю тебя, папочка...". Это что ж за семья без детей...
Вы это чувствуете? Вы свою жизнь уже не мыслите без этого? Вы не можете равнодушно и без легкой зависти смотреть на малыша ваших друзей? Вы знаете, что делать? "За это можно все отдать". Вы готовы отдать все? Да! Да! Да! Ну и прекрасно. Вы явно переросли биологическое отцовство. Вы можете, вы достойны быть папой-человеком.

автор Комаровский Е.О.
опубликовано 19/01/2007 15:09
обновлено 07/10/2016
Семья

Комментарии 65

Для того чтобы оставить комментарий, пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Лучший комментарий
Алексей
12/01/2014 15:11

Алексей Украина, Днепропетровск

Выскажу взгляд на проблему с мужской стороны.
Пытаться подсунуть эту статью ничего не понимающему папе бесполезно, не будет понимать своей роли и далее. Вопрос в другом - воспитании этого самого папы. В какой семье вырос, как его отец относился к своим обязанностям, к матери и пр. Сыновья достаточно четко копируют, подсознательно, манеры и отношение к жизни своего отца. Само-собой бывают исключения, но они не отрицают правила.
Второй вопрос отношения между супругами. Если женщина с феминистскими наклонностями и стремится руководить, указывать, наставлять, она добъется только одного - лежащего на диванчике мужа который ни во что не вмешивается. Мужчиной нельзя руководить грубо, как руководят мужчины друг-другом. Женщине нужно направлять лаской, а не наставлениями, изподволь, а не грубо. Не забывать о своей роли - шеи, а не кольца в носу за которое тянут быка.
Мне например с женой повезло - когда она хочет чего-то добиться делает это так чтоб я думал что этого захотел сам. Я это прекрасно вижу, хоть и не говорю об этом. И делаю так как она хочет с удовольствием, само-собой если это не противоречит здравому смыслу. Но уж на то я и мужчина, чтоб отделять здравые порывы и не вестись на глупости.
Не зря ведь говорят что женщина обладает умом, а мужчина разумом. В семье обязательны оба компонента.
Хочу пожелать женщинам хороших, заботливых и разумных мужей.
17
Zimina
18/02/2016 20:16 #

Zimina

Статья настоящего мужчины для настоящих мужчин.
1
Докторица
24/12/2013 09:55 #

Докторица Россия, Москва

Еще одна статья-бальзам на душу женской аудитории... К чему призываете здесь, Доктор? Подтягивать (натягивать) социальную отцовскую роль до биологической?
Тогда все ваши пациентки-мамашки обречены выходить замуж по расчету и за старых мужчин - это им, бедолагам, уже ребеночка хочется.... после сорока...какие тут Ромео с Джульетой...какие Тристан с Изольдой...Опять же, в этом мире и наоборот случается.. Юный пацан становится хорошим отцом, а старый ловелас бежит (забыв про пальчики малыша в своей руке) за новыми приятными впечатлениями... И у старых ( опытных) папаш риск рождения больных детей выше, если воообще получится что-то. Природа мудрее Вас, Доктор... И размножает куда охотнее юных, неопытных, фининсово неокрепших...ДА!! И дети совершенно бесплатны..Ну, если это не ЭКО- дети...
1
 Динарик,
25/09/2013 09:55 #

Динарик, Казахстан, Семипалатинск

Доктор, миленький! Уважаемый Евгений Олегович!!! Огромная благодарность Вам за Ваши слова, за такую точную формулировку!
4
Лена ©
20/09/2013 01:39 #

Лена ©

Не в бровь, а в глаз.
Люблю мужа, но за очередную фразу "ну ты же мама" прибить хочется :(
6
sinichka
03/08/2013 19:34 #

sinichka Россия, Новосибирск

как хорошо ощущать, что ты и ребёнок под защитой мужчины! и этот мужчина доктор Комаровский :D
3
Кристиночка
10/04/2013 14:47 #

Кристиночка Россия, Москва

Мужчина в этом деле так же необходим как и женщина. Никогда нельзя говорить детям, что кто-то важнее, а кто-то нет. Это предательство. Для ребенка оба родителя должны быть на равных!!!
7
Lara
09/04/2013 16:07 #

Lara Россия, Москва

Да уж, каждому будущему отцу как манифест читать!
2
ВиМ
05/03/2013 10:10 #

ВиМ Украина, Киев

Ладомира, отцами не рождаются, ими становятся:) У Вас есть все шансы что бы ваш муж стал отцом. Не будьте жадными, отдайте часть ответственности мужу. И куда он с подводной лодки денется:)
4
ВиМ
05/03/2013 10:07 #

ВиМ Украина, Киев

Роль женщины... роль мужчины... Это две большие разницы(с). В первую очередь каждая нормальная женщина, решившая создать семью и родить просто обязана тщательным образом подойти к выбору отца ребенка. И тут надо помнить что Мальчик, не воспитываемый отцом вряд ли станет хорошим отцом.
Наше поколение это погубленное поколение. Поколение, в котором женщина считает что она единственная сможет воспитать. Мы сейчас имеем поколение безответственных мужчин, беспокоящихся исключительно о своем комфорте. А ведь всех этих мужчин тоже какая-то мать вырастила... И поколение зависимо-независимых женщин, зависимых от своих мам и независимых от отцов своих детей.
1
koluchchka
12/08/2012 15:24 #

koluchchka Россия, Санкт-Петербург

Вика, жестокая вы женщина. 5 лет не даете мужу полностью насладиться половым актом. ведь для мужчин принятие женщиной их спермы - важный психологический аспект. да и ощущения, судя по довольному лицу моего мужа, совсем другие. а что за занятие любовью, елси не можешь отдаться этому действу полностью???
1
Ладомира
16/07/2012 23:54 #

Ладомира Беларусь, Гомель

А нам не повезло в папкой...Он уже просто оборзел у нас...К сынишке и не подходит, тарелку за собой не помоет - лежит на пузе перед компом и все...
1
Екатерина Фурсова
23/06/2012 14:43 #

Екатерина Фурсова Россия, Сараи

А нам с папой повезло....конечно, нам, женщинам и мне, в частности, хочется все больше, больше и больше! Но я уверенна, что все таки полностью заменить мамочку папам не удасттся да и не очень хочется. Поэтому я довольна тем, что у меня есть! Он мне очень помогает, поддерживает, малыша обожает, сынуля при виде папочки подпрыгивать от радости начинает! А папа каждый день мечтает, чтобы сын побыстрее подрастет, что он возьмет его с собой на рыбалку и они поймают большую, большую рыбу, а мама потом нам всем ее пожарит!!!!!!!!!!!!)))))Наверное, это и есть счастье! По-крайней мере, для меня точно!
5
Taynova
10/06/2012 23:31 #

Taynova Россия, Королев

почему только готовым быть настоящим отцом многие мужчины у нас становятся годам к 40? неужели кому-то хочется, чтоб на школьном выпускном у тебя был почти 60-тилетний отец?мужчины умнее и более того-разумнее женщин, но в плане "материнство-отцовтсво" они как-то проигрывают женщинам. к тому же после рожденяи ребенка-даже гормональный фон у женщины меняется так, чтобы она интуитивно знала, что делать с новорожденным. (правда с точки зрения стороненнго наблюдателя, она просто тупеет) у мужчин нет такого к сожалению. очень-очень жалко.
3
ooolllga
24/05/2012 23:56 #

ooolllga Украина, Мариуполь

Статья просто супер. Написана с юмором. Всем папам для обязательного прочтения.У нас папа очень хороший как человек, а вот как папа не знаю. Дочечка его проктически не видит, а когда он пытается с ней поиграть, кричит (ей 8,5 месяцев), просится ко мне. Папы хватает максимум на пол часа. О том, чтобы поменять памперс или сварить кашу я вообще молчу. Так что до идеала нам еще далеко.
4
calmy
14/03/2012 01:28 #

calmy Украина, Ровно

Дельно))) Наш папа стал "папой" в достаточно зрелом возрасте - 37 лет, он работает сам на себя, а посему выходных мало))) но свободное время целиком и полностью принадлежит нам! И в основном он меня очень поддерживает, особенно касательно "не очень разнообразного питания", прогулок, лечения... чему я ОЧЕНЬ рада))) ну и я, естественно, иду на уступки - по его настоянию я максимально продлила отпуск по уходу, дабы ребенок не перешел в категорию "ЧБД", пару лет жертвовала любимым морем в пользу деревни)))Но это того стоило)))
2
Ленчик
12/02/2012 20:55 #

Ленчик Россия, Калуга

Статья, конечно, хорошая, но в моём случае, как ни кощунственно звучит, мне будет легче, если папа не будет МЕШАТЬ. Отрывок из статьи "Еще раз подчеркиваю: знаний о том, что с ребенком делать, у состоявшихся папы и мамы абсолютно одинаково - т. е. практически их нет. Кому принимать решения? Кто прав - женские чувства, эмоции, инстинкты или мужские рассудительность, логика, здравый смысл?" - это не про нас... Во время беременности и после родов я прочла кучу информации об уходе за ребёнком, в итоге у нас с мужем постоянная война, даже скандалы. У него главный принцип - не заморачиваться, а именно: нужен увлажнитель? - что за дурь, блажь??? Прикорм с 6 месяцев? - с ума сошла??? ассортимент продуктов прикорма расширять постепенно? - что за дури ты начиталась?? сон на воздухе? - вот поэтому ребёнок и заболел бронхитом, а заразные гости тут не при чём! и т.д. Боюсь оставить ребёнка наедине на полдня - обязательно норовит накормить вредным чем-то (конфеты, солёная сушёная рыба, та, что к пиву и т.д.), мотивируя постоянно тем,что "А КАК РАНЬШЕ В ДЕРЕВНЯХ? НАД ДЕТЬМИ ТАК НЕ ТРЯСЛИСЬ, В ПОЛЯХ РОЖАЛИ, И НИЧЕГО!" И постоянно на мои протесты возмущается "Я тоже отец, а ты всё делаешь по своему"!
Меня жутко достало вот такое вот "участие" папы.
5
Света
16/01/2012 07:32 #

Света Украина, Борисполь

По поводу прерванного полового акта: тут уже страдает здоровье мужа, так как это сказывается на здоровье предстательной железы. Не сразу, у кого-то через год, а у кого-то через 10.
Валенька
02/12/2011 21:54 #

Валенька Украина, Херсон

У нас папа - золото,рожал со мной,мне через неделю после родов пришлось в больницу лечь,к ребенку никого из бабушек не пустил,спал с ребенком в обнимку,кормил,памперсы менял,гулял и т.д.
Сейчас я вышла из декрета на новую работу,на больничный по очереди ходим.И встаем к ребенку тоже по очереди.В сад папа чаще всего отводит и забирает( его график работы позволяет,мой - не совсем).
Папа реализованный в семье - реализованный на работе.Мужчин как детей пилить нельзя.Нужно хвалить и рассказывать,что он самый-самый.Тогда и горы свернет ради любимой женщины и не менее тогда любимых детей
8
Constancia
27/09/2011 14:30 #

Constancia Россия, Ростов-на-Дону

А у нас все нормально: я разбираюсь в мужских делах и проблемах (и гвоздь забить, и машину починить), а муж прекрасно знает как, когда и чем кормить детей, как менять подгузник, как купать и т.д. И справляется с этим не хуже меня и с удовольствием. И даже встает по ночам, когда младший (ему 11 мес) просыпается. А старший ребенок (ему 4 года) на вопрос "Кем ты хочешь стать?" отвечает: "Папой!"
3
Кыся
24/07/2011 22:33 #

Кыся Россия, Апатиты

многим просто действительно это неинтересно, если жена справляется и результат нормальный. Дамы много знают о машине, которую берут у мужа на поездить? Когда был ТО? Как чинить мотор? Чем, когда, где и зачем смазывать? Многим неинтересно это, а мужья с радостью "живут" в гараже.. Жена ведь не будите лезть, если не попросят.. Вот и муж видя женское увлеченное ковыряние в пеленках не лезут под руку и стоят в стороне, на подхвате..
2

Скачивайте наши приложения